the post pigeon 

                                                                 "For The Smiling People"

    issue: 13                                                                                                                             year: 2000

Monthly magazine for people who have humour and the right sense of perspective.

Editor: Anton Kruining                                                       since 1999                                             mailto: thepostpigeon@planet.nl

Nothing of this issue may be distributed by way of photo, film, video, copy, email, word or writing without a beer for the editor...   Wanna know about the new issue every month?   Have something for this magazine?  Send us an email.

 

Editorial…

   "the post pigeon" flew many times directly to more than 600 computers, 1500 readers in 10 countries.

Thanks to all the positive reactions and the growing number of readers, the time has come to put the mailmagazine on a place where so many more people can read it. And what's a better place than the Internet. People from all over the world can read now the serious and less serious stuff. The jokes, columns. See the funny photos, cartoons. Sent to us from every part in the world. Some is in dutch, some in english. But everybody will find something he or she likes.

    So, lean back in your chair. Fill your glass with something nice. And let "the post pigeon" give you a big smile. We all know how we need that...  

 

Moral

The teacher gave her fifth grade class an
assignment: Get their parents to tell them
a story with a moral at the end of it. 
The next day the kids came back and one
by one began to tell their stories.
  

Kathy said, "My father's a farmer and we
have a lot of egg-laying hens.  One time we were taking our eggs to market in a basket on the front seat of the pickup when we hit a bump in the road and all the eggs went flying and broke and made a mess." 

"And what's the moral of the story?" asked the teacher. 
"Don't put all your eggs in one basket!" 
"Very good," said the teacher.

Next little Lucy raised and hand and said,
"Our family are farmers too.  But we raise
chickens for the poultry market.  We had a dozen eggs one time, but when they hatched we only got ten live chicks and the moral to this story is, don't count your chickens until they're hatched."
"That was a fine story Lucy.
Bart, do you have a story to share?"
"Yes, ma'am, my daddy told me this story about
my Aunt Karen.  Aunt Karen was a flight engineer in Desert Storm and her plane got hit. 
She had to bail out over enemy territory and all
she had was a bottle of whiskey, a machine

gun and a machete.  She drank the whiskey on

the way down so it wouldn't break and then she landed right in the middle of 100 enemy troops. 
She killed seventy of them with the machine
gun until she ran out of bullets, then she
killed twenty more with the machete till the
blade broke and then she killed the last ten
with her bare hands."
   "Good heavens," said the horrified teacher,
"what kind of moral did your daddy teach you
from that horrible story?"
"Don't fuck with Aunt Karen when she's been drinking." 

 

 

Couple with no children:

 

"If we want to hear the pitter patter of little feet, we'll put shoes on our dog."

 

 

 

 

Aussie on a date.

Bragging

Four men went golfing one day. Three of them headed to the first tee and the fourth went into the clubhouse to take care of the bill. The three men started talking, bragging about their sons.
The first man told the others, "My son was a regular car salesman, but now he owns a multi-line dealership. He's so successful that he gave his close friend a new Mercedes, fully loaded. That's my boy."

The second man said, "Well, my son is successful. You know, he started out as one of those homebuilder/contractor type fellows. And, now, he owns a big building company. He is so successful that he just gave a close buddy of his a brand new home for free."

The third man, not wanting to be outdone, bragged, "That's nothing. My son is a stockbroker and he's doing well. Very well to be exact. So well that he gave his friend an entire stock portfolio-worth about million."
"Wow," replied the other two men.
The fourth man joined them on the tee after a few minutes of taking care of business. The first man mentioned, "We are just talking about our sons. How successful they are and how proud we are of them. How is yours doing? Isn't he gay and one of those hairdressers." The men snickered.
The fourth man replied, "Yep. Well, my son is gay and he used to work in a hair saloon. But, now he dances in a gay bar. I'm not completely
thrilled about the dancing job, but he must be good at what he does. His last three boyfriends gave him a house, a brand new Mercedes, and a stock portfolio.

 

 

(Research for deodrant in Paris)

 

 

 

 

 

         

 

Deze maand:

J Grappen & Grollen.

J Citaat.

J Pigeon Cartoon.

J Victor Vogelvlucht.

J Sprinter.

J Kees Kessel.

J Willy.

J Meegenomen uit de Media.

J Maandgrapgedachte.

J Did you ever…

J Quit Smoking.

 

 

 

Citaat van de maand:

 

"I'm multi-talented: I can talk and annoy you at the same time".

(Tony Blair)

 

 

Never lie to little girls

There was a guy sunbathing in the nude. He saw a little girl coming towards him, so covered himself with the newspaper he was reading.

The girl came up to him and asked: "What do you have under the newspaper, mister?"

"A bird," the guy replied.

The little girl walked away and the guy fell asleep. When he woke up he was in a hospital in tremendous pain.

When the police asked him what happened, the guy replied: "I don't know. I was laying on the beach, this girl asked me about my privates, and the next thing I know I'm here!"

The police went back to the beach, found the girl, and asked her what she did with the naked fellow.

After a little pause the girl said: "To him? Nothing. I was playing with the bird and suddenly it spit on me. So I broke its neck, cracked its eggs and set its nest on fire…"

 

Nieuw!  New!  Neu!  Nouveau!

 

    Meegenomen uit de media…

Belofte

BEIROET - Nadat de Libanees Sami Shour de jackpot van 284.000 gulden had gewonnen, moest hij de helft ervan afstaan aan zijn kapper. De bouwvakker Shour beloofde de kapper de helft van de winst op zijn loterijbriefje, toen hij na een scheerbeurt niet de benodigde twee gulden kon betalen. (VOLKSKRANT)

 

Belgemak

OSLO - Binnenkort is een telefoontje voldoende om een blikje frisdrank of een snack te kunnen krijgen. Siemens start een proefproject om mobiel te betalen op staions in Oslo. De frisdrankenautomaten worden voorzien van een telefoonnummer, dat de dorstige beller draait. Na het beantwoorden van een paar vragen rolt het gewenste blikje uit de machine. De kosten van dit 'bellen en bestellen' worden via de telefoonrekening vereffend. (TELEGRAAF) 

Hacker kraakt beurskoersen

BRUSSEL - Op slinkse wijze heeft een Belgische computerhacker de beursnotering van een Canadees bedrijf de hoogte ingestuwd. De man wist via Internet in te breken op een Amerikaanse beurspagina. Hierop liet hij een boodschap achter, dat Microsoft 250 miljoen dollar wilde investeren in een Canadees bedrijfje. The New York times nam de informatie over. Er volgde een stormloop op Bit.com aandelen, waardoor de koers op de Nasdaq, de Amerikaanse schermenbeurs, explodeerde.

Het Amerikaanse finfanciële informatie bureau Bloomberg kwam de fraude op het spoor doordat de beursnotering van het Canadese bedrijf ineens rare schommelingen vertoonde. Op de beurspagina van Bloomberg bleek het bericht te staan  dat Microsoft wilde investeren in het bedrijfje, waarvan de hacker aandelen bezat.

De man, een 37-jarige Belgische electriciën, is verhoord door de Belgische Computer Crime Unit en inmiddels weer op vrije voeten.

"Ik wilde niet de aandelenkoers manipuleren, maar alleen een grap uithalen", aldus de hacker. Hoeveel geld de man met zijn grap heeft verdiend is niet bekend. (GAZET VAN ANTWERPEN)

Beschadigde cd-rom

Is uw cd-rom beschadigd? Dan is er een goedkope manier om lichte beschadigingen te verhelpen: tandpasta. Breng dit op het beschadigde deel aan en wrijf van binnen naar buiten, niet concentrisch, in de richting van de gegevenssporen. Anders bestaat het risico vannog meer beschadigingen.

Een cd-rom is vaak nog te redden als de krassen net niet tot aan de gegevenslaag reiken. Reinig de cd eerst met water. Alcohol, benzine of een verdunningsmiddel zijn uit den boze. Wanneer met water resultaat uitblijft, is het raadzaam de beschermingslaag waar de beschadiging op zit lichtjes af te slijpen. Dit kan dus met tandpasta. Als dit goed gebeurd, kan de laserstaal van de cd-speler het oppervlak van de schijf weer aftasten. Want daar zit vaak het euvel. (GENOEG)

 

Naakte klanten gratis gekleed

WENEN - De Oostenrijkse winkelketen "Kleider Bauer" geeft klanten gratis kleding ter waarde van 5000 schilling (720 gulden) als ze de winkel naakt betreden. De naaktlopers moeten zich bij de kassa melden, waar ze een handdoek krijgen om zich te bedekken en een waardebon voor kleren en een treugreis. Dagelijks krijgen alleen de eerste vijf bloterikken een kledingcheque. Het aanbod loopt tot half maart in de winkelketen. (GELDERLANDER)

 

Pretlenzen

DEN HAAG - De komende tijd moet u niet schrikken van een lief meisje dat u plots aankijkt met de blik van een tijgerin, of van die aardige jongen met de oogopslag van een psychopaat. U komt ze binnenkort overal tegen in het uitgaansleven: Crazy-lenzen. Contactlezenzen in de meest uitzinnige vormen en kleuren. Grotendeels ondoorzichtige pretlenzen met rode of zwarte spiralen, met wolven- of kattenpupillen, een vuurrand of in zeer extreem melkwit waardoor het hele oog verdwijnt en enkel een piepkleine pupil overblijft. De Crazy-lenzen (vanaf f99,00) zijn onder meer verkrijgbaar bij de opticiëns van de "Het Huis" keten. (GELDERLANDER)

 

 

            ------------------Victor Vogelvlucht--------

 

Plezant

 

   Als er ergens een groot tekort aan is op de werkvloer, dan is dat wel humor. Het maakt niet uit of die werkvloer gelegen is in een riant kantoor, atelier of speelzaal in een casino, het is wat dat betreft schraalhans die de keukenmeester is. Met gezichten, die uitstralen alsof de hele wereldproblematiek meegetorst wordt, blikken medewerkers in het rond. Alles wordt met diepe ernst en zakelijkheid bekeken.

   Natuurlijk moet je daar waar het vereist is de zaken serieus behandelen. En naar elkaar het nodige respect  betrachten. Maar kan dat dan niet wat vaker met wat aanhalingstekens? Met daar tussenin een grap en humor?

   Ligt het misschien aan onze volksaard dat we ook met humor zo zuinig zijn? Neem het woordje 'leuk'. Spreek het maar eens hardop uit: l-e-u-k. Het zuinige mondje dat u nu trekt zegt al genoeg.

Nee, dan het Vlaamse 'plezant'. Op zich al een plezierig gevoel als je het zegt. Onze zuiderburen zien de zaken

op humorgebied toch wel wat anders. Ook op de werkvloer. Het gaat daar allemaal wat losser, speelser. En een kwinkslag of grap, gevolgd door een rondborstige schaterlach, klinkt in menig bedrijf regelmatig op.

   We kunnen daar als zakelijke serieuze Hollanders veel van leren. Het zou een goede zaak zijn als we veel vaker een humorbries door de stofnesten in ons bedrijf en hoofd zouden laten waaien. Wat zouden managers en andere leidinggevenden toch zo veel meer bereiken bij hun medewerkers als ze rijkelijker met humor zouden strooien. Controleren en corrigeren zou zoveel makkelijker zijn. Leidinggeven met een glimlach en gedoseerde grap maakt zaken meer acceptabel. En het werkt twee kanten op. Want als de chef de nodige humor etaleert, dan zijn de medewerkers onder elkaar ook wat lichtvoetiger. En wordt het werk voor en met elkaar een  stuk plezanter.

   De rendements-cijfers zullen dan vanzelf voor de nodige glimlachjes zorgen...

 

 

           The Italian who went to Malta

(must be read with an Italian accent)

 

One day ima gonna Malta to bigga hotel.

Ina morning I go down to eat breakfast.

I tella waitress I wanna two pissis toast.

She brings me only one piss.

I tella her I want two piss.

She say go to the toilet.

I say you no understand.

I wanna to piss onna may plate.

She says you better no piss onna plate, you sonna ma bitch.

I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch…!?

 

Later I go to eat at the bigga restaurant.

The waitress brings me a spoon and a knife but no fock.

I tella her I wanna fock.

She tells me everyone wanna fock.

I tella her: you no understand.

I wanna fock on the table.

She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch!

 

So I go back to my room inna hotel.

And there is no shits onna my bed.

I call the manager and tella him I wanna shit.

He tell me to go to toilet.

I say you no understand.

I wanna shit on may bed.

He say you better not shit onna bed, you sonna my bitch!

 

I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you".

I say: "Piss on you too, you sonna my bitch.

I gonna back to Italy!"

 

 

 

 

Millions are addicted to smoking.

If you are among them but don't want to be, here are    some tips to help you kick the bucket.                                  

     ·        Avoid doing things you associate with smoking, such as                     drinking, eating, walking and being awak e.

·         Get thrown in jail, where cigarettes can only be acquired in exchange for painful sexual favors.

·         Lobby at your government to pass a 5000% increase of sales tax on packs of cigarettes.

·         Write a rap song about how smoking is not cool. Perform it at local elementary schools.

·         Move to a country where tobacco possession is illegal.

·         Avoid thinking about the rich full flavor of a good cigarette.

·         Fill your home with motivational placards bearing such slogans as: "Smoking is for pussies" and "Only a fucking retard would even think about smoking".

·         Kissing a smoker is like licking an ashtray. If a loved one quits smoking, keep an ashtray around as a handy substitute.

·         Attractive people smoke because it makes them look cool. Acknowledge that you are neither atractive nor cool.

·         Cover yourself in egg whites. No one knows why this works.

·         Join a stop-smoking support group. Be sure it's one that meets on a different night than your other six groups.

·         Hypnotism has helped many people quit, but you risk becoming the hypnotist's slave. It's your choice: quitting smoking or your freedom.

·         Teach yourself a valuable lesson by slowly dying of lung cancer.

 

 

 

 

Ski-vakantie 2

 

                                                                                           

                                                                                            Kees Kessel 

 

   Ik heb de belofte die ik vorige week heb gedaan meer dan waargemaakt. Om uw geheugen even op te frissen: ik heb gezegd dat ik de goede Nederlandse naam te grabbel zou gaan gooien op mijn wintersportvakantie. Nu moet ik er eerlijkheidshalve bij vertellen, dat ik niet de enige was die dat probeerde. Stop een bus vol met Nederlanders en laat ze zestien uur bijelkaar zitten. Ik weet het niet, maar volgens mij zit er een tv-programma in. In de Franse Alpen werden in elk dorp met meer dan drie ski-leraren een of meerdere passagiers de bus uitgegooid. Weggestemd zeg maar! Ons selecte gezelschap mocht uitteraard tot het einde blijven zitten. De vakantie kon toen al niet meer stuk.

   Met mijn bijelkaar geleende kleding deed ik het niet eens zo slecht op de piste. Alleen heeft een van mijn sponsoren lollig willen zijn en mij een bril meegegeven, waarvan hij me verzekerde dat ik daarmee helemaal de blits zou maken. Dit bleek geenszins het geval. Integendeel. Iedereen moet gedacht hebben dat  ik

een of andere randdebiel was, die met de hele afdeling van een inrichting op stap was.

Helaas zag ik dit zelf pas op de eenna-laatste dag op de foto die van onze ski-klas genomen was. Gauw nog een nieuwe bril gekocht, maar het leed was al geschied. dit moet ook een van de redenen zijn dat ik zo weinig aanspraak had tijdens het après-skieën.

   Over après-ski gesproken. U zult wel verwachten dat ik daar honderduit over ga vertellen. Maar ik heb zwijgplicht opgelegd gekregen. Mijn volgende wintersport is hierdoor alvast bekostigd. (Er zijn wel foto's te bestellen, maar u moet er snel bij zijn, want op deze manier hoop ik mijn zomervakantie te betalen.)

    Kortom, de wintersport is mij goed bevallen. Helemaal niets gebroken (behalve wat serviesgoed in de kroeg). En ik ga volgend jaar zeker weer. Ik beloof bij deze plechtig, dat ik ruim vantevoren laat weten waar en wanneer ik precies ga. Dan kunt u mij proberen te ontlopen.

 

  

 

Pigeon Cartoon

 

 

Daddy

A young boy asked his mother, "Ma, is it true that people can be taken apart like machines?"

"Of course not, where did you hear such nonsense?" replied his mother.

The young boy answered, "The other day, Daddy was talking to someone on the phone, and he said that he screwed the ass off his secretary."

 

 

Chinese wraak

Een jongen is verdwaald in het bos. Hij komt aan bij een huis. Er doet een Chinese man open. "Kan  ik hier onderdak krijgen?" vraagt de jongen. De Chinees vindt het goed, maar waarschuwt: "Als je ook maar één vinger uitsteekt naar mijn dochter, laat ik de drie zwaarste Chinese wraaknemingen op je los!"

De jongen gaat accoord en wordt binnen gelaten voor het avondeten en een slaapplaats.

De dochter blijkt bloedmooi te zijn en al snel beginnen de hormonen bij de jongen de baas te spelen. 's Nachts sluipt hij de slaapkamer van het meisje op en beleeft de nacht van z'n leven.

Als hij bij zonsopgang weer in zijn eigen bed ligt, wordt hij wakker met een grote steen op z'n borst.

Er zit een briefje op: "Chinese wraak nummer 1". Na de eerste schrik voelt hij zich opgelucht. Hij staat op en gooit de steen uit het raam. Dan ziet hij nog een briefje: "Chinese wraak nummer 2: STEEN VAST AAN LINKER TESTIKEL".

Razendsnel beslist de jongen dat een paar gebroken botten hem liever zijn dan een castratie. En hij springt het raam uit, de steen achterna. Terwijl hij op de grond afsuist ziet hij een groot bord staan met de tekst: "Chinese wraak nummer 3: RECHTER TESTIKEL VASTGEBONDEN AAN BED".

 

 (advertentie)

 

Nieuw van Microsoft !

 

 

Met slechts een kleine aanpassing van uw keyboard nu alle stress de baas.

 

 

First Class

A beautifull young blonde woman boards a plane to New York with a ticket for the economy section. She looks at the seats in economy and then looks into the forward cabin at the first class seats. Seeing that the first class seats appear to be much larger and more comfortable, she moves forward to the last empty one.

The flight attendant checks her ticket and tells the woman that her seat is in economy.

The blonde replies: "I'm young, blonde and beautifull, and I'm going to sit here all the way to New York. "

Flustered, the flight attendant goes to the cockpit and informs the captain of the blonde problem. The captain goes back and tells the woman that her assigned seat is in economy.

Again the blonde replies: "I'm young, blonde and beautifull, and I'm going to sit here all the way to New York."

The captain doen't want to cause a commotion and returns to the cockpit to discuss the blonde problem with the co-pilot.

The co-pilot says that he has a blonde girlfriend and that he can take care of the problem.

He then goes back and briefly whispers something in the blonde's ear.

She inmediately gets up, says "Thank you so much," hugs the co-pilot and rushes back to her seat in the economy section.

The capatain and the flight attendant, who were watching with rapt attention, together ask the co-pilot what he had said to the woman.

He replies: "I just told her that the first class section isn"t going to New York."

 

 

 

Chinese Proverbs 

Man who lives in glass house should best change clothes in basement. 

Crowded elevator smells different to midget. 

Man who fishes in other man's well often catches crabs. 

Man who farts in church gets lot of attention but sits alone. 

Man who walk thru airport turnstile sideways going to Bangkok. 

 

 

(advertentie)

Het handige wagentje voor de digitale snelweg.

Binnenkort bij uw dealer.

 

 

 

 

 

 

      Sprinter…

Struisvogels en fietsen

 

   Zo op het oog hebben ze niets met elkaar gemeen. Klopt, maar ik ben  in Zuid-Afrika geweest op een promotie-fietstour met twee journalisten, alwaar onze gids ons bij een struisvogel-farm bracht. Een topattractie is hier: struisvogel rijden. Het leek dan ook leuk te proberen om een van ons rijdend op de fiets en de ander op een struisvogel samen in een foto te vangen!

We werden bij een kraal gebracht waarin er zo’n tien rondrenden. En met een buslading toeristen op de tribune, kreeg ondergetekende een sterk verkorte cursus struis-rijden.

   Daartoe moest er eerst een gevangen worden, waarna hij een soort washandje over zijn kop krijgt. Hierdoor laat het beest zich mak in het opstapblok leiden en met een riem achter zijn poepert kannie dan geen kant uit, zodat de passagier kan opstijgen.

   Even voelde ik medelijden toen ik opsteeg, want ik ben niet een van de lichtste. Maar terwijl ik mij aan zijn vleugels vasthield, werd er met een schreeuw het doekje van zijn kop getrokken, en veranderde dit gevoel op slag. Ik had tegen deze opgevoerde kalkoen geen schijn van kans.

   Als de brandweer ging ‘ie er vandoor, en lukte het keer op keer mij eraf te gooien. Dit tot grote hilariteit van het publiek. Als ik mij te veel naar voren liet hangen, stopte het beest abrupt voor het hek en werd ik over zijn nek heen gelanceerd. Teveel achter -over hangen en hij liet zijn kont  zakken en belandde ik op mijn achterste. Mijn collega probeerde ondertussen om ons op de fiets te volgen, terwijl de fotograaf alles uit de kast haalde om ons gezamenlijk op de foto te krijgen. Maar ondanks  mijn blauwe plekken is een knappe foto van deze eenmalige circusact niet gelukt. Ik weet wel  dat  een aantal toeristen die middag vreselijk hebben gelachen.

 

 

  ------- Dromen aan de bar --------Willy -------

Op de eikenhouten bar in een klein kroegje in de binnenstad stond volop schuimend m'n tweede biertje. 'Snelle bediening,' dacht ik bij mezelf. Dat kom je niet overal tegen. Soms zit je smachtend van de dorst met een leren tong veel te lang te wachten op die gele redders uit de dorstnood. Elk glas met gerstenat dat langs schuift lijkt je uit te lachen: nee ik ben niet van jou! Een kwestie van organisatie. Snelle bediening en een gulle glimlach horen bij een gesmeerd lopend café. Ik heb daar oog voor. Zie meteen of het in de zaak goed geregeld is. Voor en achter de tap.

Regelen en organiseren, dat is waar ik kijk op heb. En iets wat ik graag doe.  Liefst in zo groot mogelijke omvang. Ik ben een echte organisatieneef, regelneef. Ik geloof dat je als zo'n regelateur geboren wordt. En precies met die geboorte van me begon dat al.  Ik besliste zelf dat ik op Kerstacvond het levenslicht wilde aanschouwen. Ook wilde ik mijn moeder niet onnodig pijnigen, door mijn

 

koppie als eerste naar buiten te wurmen en zo soepeltjes mogelijk de eerste zuurstof in te ademen.

Toen ik me als zeventienjarige barkeeper ging bemoeien met de zaken van de toenmalige bedrijfsleider, wist ik dat zijn dagen waren geteld. Twee jaar later was ik de bedrijfsleider. Tal van leuke dingen heb ik kunnen organiseren. Het werd daardoor drukken en drukker. Vrijdags en zaterdags werden de topdagen voor het bedrijf. De omzet steeg gestaag maand na maand. Veel heb ik geleerd in die tijd. En ik droomde ervan om ooit iets groots te kunnen organiseren.

En zowaar, nu bijna vijftien jaar later heb ik een groot Amerikanenfestival onder mijn hoede. Een festival, waarbij zo'n 500 Amerikaanse oldtimers, 200 Harley's en ongeveer 5000 bezoekers verwacht worden. Op 17 en 18 juni vindt dit spektakel plaats in Siebengewald. Ook u bent van harte welkom.

Zo zie je maar: sommige dromen komen uit.

                             (advertentie)                                                

   

Maandgrapgedachte

"Sex is als zuurstof, het is niet belangrijk totdat je er te weinig van krijgt." 

 

Did you ever wonder…

"If love is blind, why lingerie is so popular?" 

 

 Met dank voor deze uitgave aan: Andrew, Cailin, Chris, Han, Tony, Hans Otto, Ingeborg, Lyon, Piet, Alan, Victor, Kees, Willy,              Sprinter, Dior, Volkskrant, Telegraaf, Gelderlander, Genoeg, Microsoft, The Onion, Apple.                                                                                                                                                                 ã  ƒMAAN producties.

thepostpigeon@planet.nl