|
Meegenomen
uit de media…
|
Anton
aus Tirol
Een
lied wordt een hit als het voldoet aan twee criteria: er worden veel
cd's van verkocht en het is vaak op de radio te horen. Toch staat
thans in de top van de Nederlandse hitlijsten een nummer dat
nauwelijks is gedraaid: Anton aus Tirol, door ene Anton. Het
lied - opgebouwd uit het refrein Ich bin so schön, ich bin so
toll. Ich bin der Anton aus Tirol. Mein Figur, ein Wunder der Natur -
is razend populair onder Nederlanders die op wintersport zijn
geweest in Oostenrijk. Daar knalt het nummer in de après-ski bars
uitentreuren uit de speakers. In de Nederlandse platenzaken wordt nu
voortdurend naar het plaatje gevraagd. Met als gevolg dat er al 25
duizend exemplaren zijn verkocht en Anton op in de top 5
staat in Nederland. J. de Jonge van platenmaatschappij EMI is
verbaasd over het succes. "Door de politieke situatie in
Oostenrijk en de lage airplay hadden we dit niet verwacht.
Bij het carnaval is Anton ook erg vaak gedraaid." Het
typetje Anton is neergezet door de Oostenrijkse dj Ötzi.
Half mei komt hij voor een tournee naar Nederland. (VOLKSKRANT)
Hof
verbied seks op achterbank
ROME
- Het bedrijven van de liefde in de auto blijft in Italië verboden.
Het hof van Cassatie, het hoogste rechtscollege, heeft dat bepaald.
Alleen voor het geval dat de ramen zijn bedekt met kranten of
kleding, maakt het hof een uitzondering.
De
rechters deden de uitspraak in een zaak tegen een stel dat betrapt
werd terwijl ze zich "vleselijk verbonden" in hun auto. De
twee waren het niet eens met de boete die hen was opgelegd wegens
het "bedrijven van openbare obsceniteit". De uitspraak
heeft tot veel ophef geleid. volgens critici zijn jonge mensen in
Italië wel aangewezen op hun auto, omdat ze nog bij hun ouders
wonen. (NOS)
Waterbed
probleem
THUN
- Een Zwitserse vrouw eist het geld terug dat ze uitgaf aan haar
waterbed. Tegen de rechter in het Zwitserse plaatsje Thun vertelde
ze dat ze op het bed onmogelijk de liefde kan bedrijven. Ook bezeert
ze zich voortdurend aan de 23 mm smalle randen rond de waterzak. Ook
haar kinderen zouden zich eraan pijn doen. (VOLKSKRANT)
|
Amerikaanse
drinker goed beschermd
PARIJS
- De Franse champagnehuizen zijn zo bang voor de in de U.S.A.
gebruikelijke processen en torenhoge schadevergoedingen, dat ze een
speciale veilige champagnefles voor de VS hebben laten ontwikkelen.
Met de vondst moet worden voorkomen dat de domme Amerikaanse
consument de kurk in zijn gezicht laat knallen en daarna naar de
rechter stapt voor smartengeld.
In
de flessenhals is een gaatje met een doorsnede van 0,4 mm geboord,
waarin een waspropje zit met een draadje eraan. De Amerikaan kan dan
eerst door het gaatje wat druk laten ontsnappen. De rest van de
wereld kan gewoon blijven ontkurken. (NOS)
Internet
gerucht jaagt beurskoers op
AMSTERDAM
- Een bedrijf dat zich voordeed als belegginsadviesbureau lijkt
onlangs de perfecte Internet-misdaad te hebben gepleegd. Het bedrijf
verspreidde via Internet het gerucht over een mogelijke overname van
Chevron door Shell. Het gerucht werd overgenomen door de Engelse,
Amerikaanse en Nederlandse media. De beurskoers van Chevron steeg op
9 december met 7%.
Het
brein achter de website heeft waarschijnlijk enorme koerswinsten
behaald. De betreffende website werd op 23 november geregistreerd,
maar was 11 december al weer verdwenen. Van de maker ontbreekt tot
dusverre elk spoor. (VOLKSKRANT)
Drankprobleem
SAO
PAULO - Een Braziliaanse rechter heeft een man die bij een
bierbrouwerij een alcoholverslaving opliep een schadeloosstelling
toegekend. Hij raakte als personeelslid van de brouwerij verslaafd
omdat hij jarenlang dagelijks tenminste zes tot acht liter bier
moest proeven. De man had twintig jaar voor het bedrijf gewerkt,
maar moest al op z'n veertigste met pensioen vanwege zijn dranklust.
Hij krijgt een schadevergoeding van ongeveer 70 duizend gulden en de
brouwerij moet hem tot het einde van z'n leven een goed pensioen
uitkeren. (VOLKSKRANT)
|
|
 ---------------Victor Vogelvlucht--------
Info
|
Wordt
u af en toe ook zo infoziek? Er wordt zoveel informatie over
je heen gestort, dat je niet meer weet waar je het zoeken moet
van ellende. Via allerlei media, het Internet incluis, komt
alles als een lawine op je af. Natuurlijk wil je als modern
mens op de hoogte blijven. Maar je interessegebied wordt
vandaag de dag met alle mogelijke middelen met brute kracht
groter gewrikt. De reclamejongens laten je bijna geloven dat
je wel een ongelooflijke oen bent als je niet van alles op de
hoogte bent. En als je toevallig niet weet wat de Yak in Tibet
zo rond zijn vijfde levensjaar voor vreemde neigingen heeft,
of wat er in Zwammerdam aan rare geruchten circuleren, ben je
ontzettend dom. Je kunt daar echter snel verandering in
aanbrengen door dat geweldige magazine te lezen, of die
informatieve site te bezoeken, of de uitzending van dinsdag te
bekijken...
Is
het dan gek, dat steeds meer mensen info-stress krijgen? Want
het is gewoon niet meer te behappen. Van pure ellende begin je
je steeds verder voor informatie af te sluiten.
Het
begint te krijsen in je hoofd: ik wil niet alles weten! En wat
ik wel wil weten, wil ik kunnen overzien!
|
Je
begint een poging te doen een en ander te selecteren. Ook niet
gering. Want voordat je door de rijstebrijberg van zaken
heen bent, die wél tot je interesse behoren, ben je de weg al
kwijt. En de wanhoop nabij. Je gooit het boeltje van pure
frustratie erbij neer. Je trekt je terug en besluit ter plekke
een nitwit te worden.
Het
besluit alleen al geeft je een gevoel van bevrijding. Je
krijgt weer ruimte in je doen en laten. Een ruimte die al snel
een voortkabbelend stroompje geluksgevoel binnenlaat. Je
lachspieren, die al tegen de gevarengrens aan zijn
gedegenereerd, beginnen zich weer te ontwikkelen. Creativiteit
klopt weer op je geestesdeur. En je krijgt spontaan weer zin
om iets onzinvols te doen. Of iets gezonds. Gewoon lekker met
iets bezig zijn. De hond, die onderhand snurkend naast je pc
wortel heeft geschoten, wordt het bos mee in getrokken. Je
hoort de vogeltjes, ruikt het groen... vrij! "Laat ze de kolere
krijgen met hun info, ik ga genieten!" dartelt het door
je hoofd.
Maar
tewijl je neuriënd rondloopt in dat bos, begint er ineens
iets aan je te knagen: wat voor vreemde neigingen zou die Yak
uit Tibet eigenlijk hebben?
|
|
|
Prayer
for the stressed
Grant
me the serenity to accept things I cannot change.
The
courage to change things I cannot accept.
And
the wisdom to hide the bodies of those people I had to kill today,
because they pissed me off.
±
Help
me to be careful of the toes I step on today, as they may be
connected to the arse that I may have to kiss tomorrow.
±
Help
to always give 100 % at work.
12
% on Monday.
23
% on Tuesday.
40
% on Wednesday.
20
% on Thursday.
5
% on Friday.
±
Help
me to remember...
When
I'm having a really bad day,
and
it seems that people are trying to piss me off,
that
it takes 42 muscles to frown
and
only 4 to extend my right arm
and
smack the arsehole in the face.
|
|
This
is an actual job application of a 17 year old boy, submitted at a
McDonald's fastfood restaurant in Florida.
They
hired him because he was so honest and funny.
Name:
Andrew
Springfield.
Sex:
Not
yet. Still waiting for the right person.
Desired
position:
Company's
President or Vice President.
But
seriuosly, whatever is available. If I was in a position to be
picky, I wouldn't be applying here in the first place.
Desired
salary:
$
185.000 a year plus stock options and a Mercedes Benz car. If
that's not possible, make an offer and we can haggle.
Education:
Yes.
Last
position held:
Target
for middle management hostility.
Salary:
Less
than I'm worth.
Most
notable achievement:
My
incredible collection of stolen pens and pot-it notes.
Reason
for leaving:
It
sucked.
Hours
available to work:
Any.
Preferred
hours:
1:30-3:30
p.m. Monday, Tuesday and Thursday.
Do
you have any special skills?:
Yes,
but they're better suited to a more intimate environment.
May
we contact your current employer?:
If
I had one, would I be here?
Do
you have any physical conditions that would prohibit you from
lifting up to 50 lbs.?:
Of
what?
Do
you have a car?:
I
think the more appropriate question here would be: Do you have a
car that runs?
Have
you received any special awards or recognition?:
I
may already be a winner of the Reader's Digest Sweepstakes.
Do
you smoke?:
On
the job no. On my breaks yes.
What
would you like to be doing in five years?:
Living
in the Bahamas with a fabulously wealthy dumb sexy blond super
model who thinks I'm the greatest thing since sliced bread.
Actually,
I'd like to be doing that now.
Do
you certify that the above is true and complete to the best of
your knowledge?:
Yes,
absolutely.
Sign
here:
Aries.
|
|
|
Mijn
God, het is weer zo ver. De eerste mooie dagen zijn achter
de rug en de klok mocht weer een uur vooruit. Er gebeurt dan
altijd iets raars met mij. Nu zullen diegenen die mijn echte
naam kennen zich afvragen wanneer ik normaal ben. Maar
geloof me, elk jaar rond deze tijd krijg ik een ziekte. De
zoge- naamde voorjaarsschoonmaak-
ziekte. Normaal gesproken neem ik het niet zo nauw in het
huishouden.
Ramen
lappen vind ik niet zo heel snel nodig (understatement) en
afstoffen is al helemaal niets voor mij. Tijdens het
stofzuigen pak ik gewoon af en toe de tafel mee. Doorgaans
stofzuig ik de eerste donderdag van de maand, maar nu wil ik
die nog wel eens overslaan. De afwas is een verhaal apart.
Vroeger wilde ik nog wel eens wachten tot er vanzelf
beweging |
in
kwam, maar op een gegeven moment kon ikzelf de keuken niet
meer in, omdat de afwas voor zichzelf stond te koken.
Ik
zal u de verhalen over mijn douche en toilet besparen, maar
ik kan u verzekeren... een knappe kop die het verschil ziet.
Enfin,
meestal probeer ik de vakantie in deze periode te plannen,
om zo de ziekte de kop in te drukken, maar dat is deze keer
niet gelukt. Ik tuur hele dagen om mij heen met een radar
voor stof en vuil. Ik word er hartstikke gek van. En het
gekke is, hoe meer je schoonmaakt, hoe meer vuil je ziet.
Bijvoorbeeld, gisteren heb ik de ramen gewassen en doordat
er nu weer daglicht binnenkomt, vraagt al het ongedierte met
toegeknepen ogen zich schouderophalend af waar al dat
licht goed voor is. Het rare is... ik vraag mij hetzelfde
af. |
|
The Americans
are coming!
(click
on image)
17
en 18 juni 2000 Siebengewald (Limb.)
 -----------
Dromen aan de bar ------------
Willy -----
|
In
Nijmegen kun je allerlei dranklokalen vinden. Er is voor elk
wat wils. Als je zo door de stad loopt om je Sahara-gevoel te
laten irrigeren, is de sfeer en de inrichting vaak bepalend voor
je keuze. Hoewel grote dorst vaak noopt tot snelle keuzes.
Is
de eerste dorst echter gelest en blijkt de ambiance van het lokaal
toch niet helemaal te passen bij je gevoelens van dat moment, dan
volgt meestal het grote verkassen. Je gaat op zoek naar een ander
café. Tijdens je rondgang door het uitgaanscentrum zijn er dan
altijd café's die qua naam opvallen. Je vraagt je af wat er
achter zit. Soms letterlijk.
Zo
heb je bijvoorbeeld café Twee Keer Bellen. Daar vraag ik
me bij af of je ook binnenkomt als je drie keer belt. Even
verderop ligt café De Buren. Die zaak is bijna altijd
leeg. Zouden de buren misschien met vakantie zijn? De Derde
Kamer is een zaak waar de politieke regulateurs uit onze Eerste en
Tweede Kamer van harte welkom zijn. En ze zich samen met
de stedelijke politiek alcoholisch kunnen vermengen. Er wordt levendig
gediscusseerd |
over allerlei zaken die in het brandpunt van de
belangstelling staan.
Ben
je op zoek naar een "diervriendelijk" café, ook dan kom
je aan je trekken in Nijmegen: De Eend, De Mug, 't Haantje, De
Struisvogel.
Ik
zelf ga graag naar De Drie Gezusters. Waarom? Nou, ze
hebben daar iets vrij unieks: een draaiende bar. Die bar draait
met de klok mee, dus rechtsom.
Als
ik een stuk of wat biertjes op heb, begint het bij mij ook weleens
te draaien. Maar bij mij draait het altijd tegen de klok in, dus
linksom. Voel ik dat gaan gebeuren, dan neem ik snel plaats aan de
bar. Die draait rechtsom, in mijn hoofd en maag draait het
linksom: resultaat nul! Als herboren kan ik er weer
tegenaan. Het volgende bierrondje wordt al snel weer naar
binnengewerkt.
Er
is echter één nadeel. Wanneer je na een tig-aantal rondjes
bardraaien besluit om afscheid te nemen van je geliefde krukje en
je weer met beide benen op vaste bodem staat, voel je je
letterlijk en figuurlijk doorgedraaid. |
|
Pigeon Cartoon
|
A
blonde at work
A
blonde who had been unempoyed for several months got a job with
Public Works. She was to paint lines down the center of a rural
road. the supervisor told her that she was on probation and that she
must stay at or above the set average of 2 miles per day to remain
employed.
The
blonde agreed to the conditions and started right away. The
supervisor checking up at the end of the day, found that the blonde
had completed 4 miles on her first day, double the average.
"Great," he told her. "I think you're really going to
work out."
The
next day however, he was disappointed to find that the blonde only
accomplished 2 miles. He thought, "Well she's still at the
average and I don't want to discourage her, so I'll keep
quiet."
On
the third day the blonde only did 1 mile. The supervisor pulled her
in and said: "You were doing so great. the first day you did 4
miles, the second 2 miles, but yesterday only 1 mile. Is there a
problem? An injury, equipment failure? What's keeping you from
meeting the 2 mile minimum?"
The
blonde replied: "Well, each day I keep getting farther and
farther away from the bucket!"
|
(advertentie)
|
Een mooie
gelegenheid om onderuit te gaan. |
|
Genie
in a bottle
A
couple was golfing one day on a very exclusive golf course, lined
with million dollar houses. On the third tee the husband said:
"Honey, be very careful when you drive the ball. Don't knock
out any windows. it'll cost us a fortune to fix."
The
wife teed up and shanked it right through the window of the biggest
house on the course. the husband cringed and said: "I told you
to watch out for the houses! Ok, let's go up there, apologize and see
how much this is going to cost."
They
walked up, knocked on the door and heard a voice say, "Come
in."
They
opened the door and saw glass all over the floor and a very unique
looking broken bottle lying on its side in the foyer. A man sitting
on the couch said: "Are you the people that broke my
window?"
"Uh,
yeah. Sorry about that," the husband replied.
"No,
actually I want to thank you. I am a genie that was trapped for
thousand years in that bottle. You released me. I am allowed to
grant three wishes. I'll give you each one wish and I'll keep the
last one for myself."
"Fantastic!"
the husband said. "I want a million dollars a year for the rest
of my life."
"No
problem, it's the least I can do. And you, what do you want?"
the genie said looking at the wife.
"I
would like a house in every country of the world," she said.
"Consider
it done," the genie replied.
"And
what's your wish genie?" the husband asked.
"Well,
I've been trapped in that bottle and haven't had sex with a woman in
a thousand years. My wish is to sleep with your wife."
The
husband and wife looked at each other and said: "Well, we did
get a lot of money and all those houses, we agree."
The
genie took the wife upstairs and ravished her for two hours. After
it was over, the genie rolled back and looked at the wife. He asked:
"How old are you both?"
"I
am 32 and my husband is 35," she replied.
"And
you both still believe in genies? That's amazing...!"
|
|
TV
Commercials
(click on name to
see)
Advertising with a
smile.
|
|
Chinese
Proverbs
The
best way to save face is to keep lower part shut.
Man
with smallest brain has biggest mouth.
Tell
man there are 400 billion stars he blieves it. If you tell man
bench has wet paint he touches it.
When
man wants to take over other company he has two choices: to lunch or
to be lunch.
Man
who crosses road is one of the quick or one of the dead.
|
(advertentie)
|
The
McDonald's story.
|
|
So
keep in shape!
____________________________
|
A
little help from friends...
Wanneer je in een telkens oplaaiend gevecht bent met
je computer en de digitale zaken soms niet gladjes op schijf
verlopen, heb je vrienden nodig. Mensen, die je met raad
en daad wegwijs maken in computerland. Onze redactie
heeft gelukkig een paar van die adviseurs. Mocht u ook
behoefte hebben aan zo'n helpende hand bij het bouwen van
uw eigen homepage?
Klik
dan op logo:
____________________________
"She's
got a sexappeal that kills."
(advertentie)
Some
computers too...?
|
|
|
The
Post Pigeon 
View
our guestbook
