The Post Pigeon 15

Nothing of this issue may be distributed by way of photo, film, video, copy, email, word or writing, without a beer for the editor... Know about the new issue every month? Have something for the magazine? Send us an email.

The gambler

During the Great Depression, there was this man who walked into a bar one day. He walked up to the bartender and said: "Bartender, I'd like to buy the house a round of drinks." the bartender said, "That's fine, but we're in the middle of the Depression, so I'll need to see some money first."

The guy pulls out a huge wad of bills and sets them on the bar. The bartender can't believe what he is seeing. "Where did you get all that money?" asked the bartender.

"I'm a professionel gambler," replied the man. The bartender said, "There's no such thing! I mean the odds are 50-50 at best, right?"

"Well, I only bet on sure things," said the guy.

"Like what?" asked the bartender.

"Well, for example, I'll bet you $50 that I can bite my right eye."

The bartender thought about it and took the bet. So the guy pulls out his false right eye and bites it.

"Awe you screwed me," said the bartender and paid the guy his $50.

"I'll give you another chance. I'll bet you another $50 that I can bite my left eye," said the stranger.

The bartender thought again and said: "Well, I know you are not blind, I mean I watched you walk in here. I'll take that bet."

So the guy pulls out his false teeth and bites his left eye.

"Shit, you screwed me again."

"That's how I win so much money, bartender. I'll take a bottle of your best whisky instead of the $50," said the man. With that, the guy went to the backroom and spent the better part of the night playing cards with some of the locals. After many hours of drinking and card playing, he stumbled up to the bar. The guy, drunk as a skunk, said: "Bartender, I'll give you one last chance. I'll bet you $500 that I can stand on this bar here on one foot and pee into that whisky bottle on that shelf behind you without spilling a drop."

The bartender once again pondered the bet. The guy couldn't even stand up straight on two feet, much less one. "Ok, you're on."

The guy climbed up on the bar, stood on one leg and began peeing all over the place. He hit the bar, the bartender, himself, but not a drop made it into the whisky bottle.

The bartender was laughing out loud and said: "Hey pal, you owe me $500 !"

The guy climbed down off the bar and said, "That's ok. I just bet each of the guys in the card room $1000 that I could pee all over you and the bar and still make you laugh !"

The snail

A guy hears a knocking on his door. He opens it up and no one is there. He looks all around and he finally sees a little snail sitting on the doormat. He picks it up and throws it across the street into a field.

A year goes by. And one day he hears a knocking on his door. He opens it up and no one is there. He looks all around and he finally sees the little snail sitting on the doormat.

The snail says: "What the fuck was that all about?"

Painting

A blonde was getting desperate for money. She decided to look for odd jobs as a handy woman. The first house she came to, a man answered the door and told her that he had a job: to paint the porch. The blonde agreed to paint the porch for $50. The man went back into his house and told his wife about it. "Fifty bucks? Does she know the porch goes all the way around the house?" asked his wife. "Well she must, she was standing right on it!" the husband replied. After 45 minutes the blonde knocked on the door and told she was finished. The homeowner was amazed, but reached for his wallet to pay her.

"Oh, and by the way," said the blonde, "That's not a Porch, it's a Ferrari."

Bumperstickers in New York:

Jesus loves you, but everyone else thinks you're an asshole.

Be nice to your kids. They will pick out your nursing home.

WANTED: meaningful overnight relationship.

100.000 sperm and YOU were the fastest?

Game of the month:

"The Fly"

Every month we introduce a new game to play. To test your intelligence and skill. Sometimes it looks very simple. And to play it, looks even more simple. But don't underestimate the makers of the game. They've built sometimes many levels of difficulty inside to challenge you. Curious? Simply click the play button below. Success !

Quote of the month:

"Some days you are the pigeon, some days you are the staue."

(Bill Clinton)

The fairy

A Microsoft programmer takes a walk in the woods and meets a fairy. She got stuck between the branches of a big tree. He does not think and frees the fairy. She is so happy that she decides to grant the programmer one wish.

The programmer thinks and says: "I want a Ferrari that doen't need fuel and won't get caught in a speedtrap."

The fairy shakes her head and asks him for a more simple wish. The programmer thinks again and says:"I want a big mansion, next to a beautifull forrest."

And again the fairy shakes her head and asks him for a more humble wish. Now the programmer says: "Ok, could you help me debug Windows2000?"

On which the fairy replies:"What colour do you want the car and in what country do you want the house?"

Vader

Vraagt een klein bijtje aan haar moeder: "Mam, wie is nu eigenlijk mijn vader?"

Zegt de moederbij: "Een kloothommel."

Meegenomen uit de media…

Baby test
BOSTON - Om te leren hoe het is om voor een kind te zorgen, moest Sasha Feckiston een pak bloem van 10 kilo overal met zich meenemen. Dit "kindje" heeft hem een hoop geld gekost. Tijdens een ritje in de bus kreeg hij ruzie met een medepassagier en in het geworstel legde zijn tijdelijke spruit het loodje. Wolken met bloem dwarrelden door de bus. De twee jongens moeten nu elk een boete van ongeveer 340 gulden betalen. Feckiston weet nu in ieder geval dat het een hoop geld kost een baby te verzorgen. (NTT)
Liefdestrein
PARIJS - Een tweepersoons bed in een trein: een wereldprimeur. Althans, dat stellen de Franse en Italiaanse spoorwegen. Het bed wordt ingezet op het traject Parijs-Venetië. De liefdestrein is het antwoord op de luchtvaart- maatschappijen, die de romantische topbestemmingen ook hebben ontdekt. Tot voor kort was een bed in de trein altijd een stapelbed, met hooguit een wastafeltje in een coupé. Maar de nachttrein die sinds vorige maand tussen Frankrijk en Italië rijdt, kent niet alleen een tweepersoons bed, maar ook een indivuduele douche en een tv. (VOLKSKRANT)
Sensorpen tegen RSI
BREDA - Het Bredase bedrijf Vitelec heeft een sensorpen ontwikkeld die een signaal geeft als de gebruiker de spieren teveel spant. Wie de pen krampachtig vasthoudt hoort een piepje. De sensor moet RSI (repetitive strain injury) voorkomen, die ontstaat door repeterende handelingen, bijvoorbeeld met de muis van een computer. Vitilec ontwikkelt momenteel een muis met een sensor. (ANP)
Hogere bierprijs tegen gonorroe
ATLANTA - De verhoging van de bierprijs kan gunstig werken op het aantal gevallen van gonorroe. De Amerikaanse federale gezondheidsdienst heeft dat na een onderzoek bekend gemaakt. Ambtenaren bekeken hoe vaak de ziekte voorkwam in staten die tussen 1981 en 1995 de accijns op bier hadden verhoogd. In tweederde van de staten bleek dat minder tieners de geslachtsziekte opliepen als het bier duurder werd. De verhoging van de minimum leefdtijd had minder effect. Het drinken van

alcohol beïnvloedt het inschattings- vermogen, zegt de dienst. Als iemand drinkt, komt hij eerder tot de daad en gebeurt het bovendien onveilig. (NOS)
Groendieven
LONDEN - Het is lente en we hebben wat voor ons tuintje nodig, dachten dieven in de Britste stad Bristol. Zij besloten de daad bij het woord te voegen en sloegen hun slag. Ze reden naar de plek waar het groen voor het oprapen en uitgraven lag. Hun oog was gevallen op de gehele inhoud van de tuin: struiken, bomen, tegels, de vijver met inhoud, zand, aarde en al het tuinmeubilair. Het betreffende perceel staat sinds kort te koop. De eigenaar, die inmiddels elders woont, vertelde onthutst jaren erover te hebben gedaan de tuin op te bouwen.
Poep ruimen voor een tientje
AMSTERDAM - Het is nog steeds een van de grootste ergernissen: hondenpoep. Maar in het Amsterdamse stadsdeel Zuid-Oost kun je van de nood een deugd maken. Bewoners die zich aan de poep ergeren kunnen voortaan een cent bijverdienen. De gemeente stelt daartoe een heuse hondenpoep-zuiger ter beschikking. Wie het ding een uurtje wil lenen, krijgt van het stadsdeel een tientje. Men hoopt op deze manier jongeren, bijstandsmoeders en mensen met een uitkering te trekken. Het is wel de bedoeling dat de poepzuiger serieus gebruikt wordt en dat de mensen na een uurtje niet terugkomen met een zielig drolletje, zei een woord- voerder. (ANP)
Kantoorgeluiden in kroeg
LONDEN - Schat ik sta in de file, heb de trein gemist, moet overwerken; allemaal smoezen die ongeloofwaardig zijn met gerinkel van glazen en tal van kroeggeluiden op de achtergrond als je belt. Een pub in het Engelse Rayleigh vond de oplossing. De telefooncel in de pub ziet er op het eerste gezicht normaal uit. Maar naast de hoorn is een apparaat gemonteerd dat naar keuze het geluid van telefoons, loeiende sirenes of een vertrekhal produceert. Volgens de eigenaar loopt het storm met mensen die niet willen toegeven dat ze in de pub zijn. "Vooral de stationsgeluiden doen het goed." Voor de zomer wordt veel verwacht van de vliegveldgeluiden. (NOS)

---------------Victor Vogelvlucht--------

Roken een keuze?

Als u dit leest, ben ik gestopt met roken. Natuurlijk is dit geen wereldschokkende mededeling. En het is ook niet de eerste keer dat ik een dappere poging waag. Toch is de reden waarom ik deze keer mijn gevechtstenue heb aangedaan om ten strijde te trekken tegen mijn voormalige vriend tabak, die ongemerkt mij steeds meer naar het leven ging staan, er een van kille woede.

Al langer dan ik me eigenlijk wil herinneren ben ik via het bruine goedje in dat smetteloos witte opgerolde papiertje iets naar binnen aan het halen. De ene keer is het gezelligheid, de andere keer zelfvertrouwen of iets rustgevends. Niet dat het in dat sjekkie of die sigaret zit, nee het zit in mijn hoofd. Want ik dènk dat ik dat allemaal met roken bereik. Het heeft te lang geduurd voordat ik het echt in de gaten had. Ook kreeg ik te langzaam in de peiling dat er in ieder geval wel degelijk iets anders naar binnen werd gezogen. Een heleboel rotzooi, die zich als permanente kraker in mijn long- en bloedvatengebouw nestelde. En er alles aan deed om de residentie te verwoesten.

Zoals gezegd, staat deze laatste rookstop niet op zichzelf. De keren dat ik zo'n vertwijfelde poging waagde zijn wellicht op de vingers van talloze handen te tellen. Toch is het deze keer definitief. Hoe ik hier zo zeker van ben zal ik u vertellen.

Hoewel ik alle argumenten bijna ken die voor het stoppen met roken pleiten, konden ze niet voorkomen dat ik telkens ten offer viel aan die lonkende witte sirene, de sigaret. Tot ik gisteren een interview las met de advocate Emma van Hilten, dat me uitein- delijk deed besluiten er voor altijd mee te stoppen. In dat interview stelt ze de vraag of fabrikanten die hun best doen jou verslaafd te maken vrijuit gaan. Ze maken een ongelooflijke rotzooi van hetgeen je tussen je vingers hebt. De gedachte aan tabak kun je gevoegelijk vergeten. Het is niet zo'n rolletje zoals ze dat in Cambodja of Vietnam roken. De smerigste dingen zijn eraan toegevoegd, opdat het makke- lijker rolt, makkelijker opneemt, of de rook beter laat doorkomen. Er is geen warenwetcontrole op sigaretten. Alles mag erin, ammonia, rattengif. Als je op het pakje zou zetten: bevat rattengif,

vraag je je toch af hoeveel mensen nog zouden roken.

Het was in de jaren veertig en vijftig al bekend dat roken allerlei ziektes als lonkanker en long- emfyseem kan veroorzaken en dat nicotine verslavend is. Ook dat het mogelijk was een gezondere sigaret op de markt te brengen. Dat is door de tabaksindustrie getorpedeerd. Men is planten gaan kweken in Virginia die twee weken langer dan normaal doorgroeien, zodat het nicotine- gehalte groter werd. Er is amonia aan sigaretten toegegevoegd, omdat bleek dat rokers daardoor nicotine beter opnamen...

Al deze zaken zijn altijd ontkend. Tot ex-werknemers duizenden documenten in de openbaarheid hebben gebracht. Toen kwamen de hearings met verbijsterende getuigenissen, van onderzoekers wier onderzoeksresultaten werden verdonkeremaand of die binnen een nacht hun laboratoria moesten ontruimen. De tabaks- industrie heeft inmiddels schuld bekend en betaalt enorme bedragen aan individuen en de federale staten van Amerika.

Toen ik dat las werd ik vreselijk kwaad. Oké, als ik door m'n eigen keuze rook, er verslaafd aan raak, er ongezond van wordt, dan is dat MIJN keuze. Maar wanneer er met man en macht alles aan wordt gedaan om me verslaafd te hóuden, is dat een grof schandaal! En wanneer dan ook nog eens alles opzij wordt gezet, zoals respect, gezondheid, moraal en ethiek om de pakjes shag of sigaretten te kunnen verkopen, dan ligt daar de dikke grens !

Ik laat me niet langer verneuken door de tabaksindustrie. Met tabak die bijna niks meer met tabak heeft te maken. En bijna niks meer met vrije keuze. Dus ik stop ermee me te laten ringeloren. Ik rook niet meer. Op 1 mei om 16.35 uur ben ik ermee gekapt om als Marlboro-slaaf verder te leven...

En wat doet u? Gewoon stug door paffen? Goed, ik ga ervan uit dat u een redelijk intelligent mens bent en de rookrisico's overwegend beseft. Maar als u denkt dat roken uw eigen vrije keuze is, moet u deze column eens even in gedachte houden en kijken naar uw sigaretje. Zou u het pikken, als u op welk gebied dan ook, zó gemanipuleerd werd?

The letter

A man wanted to purchase a gift for his new girlfriend's birthday. As they had not been dating for very long, he decided after careful consideration, to buy her a pair of furlined gloves - romantic but not to personal.

Accompanied by his girlfriend's younger sister, he chose a pair of white suede gloves. The younger sister bought a pair of panties for herself at the same time. During the wrapping, the store assistant mixed up the parcels. Without checking the contents, the man wrapped his in brown paper and posted it off to his girlfriend. With this accompanying letter:

"Darling,

I chose these because I noticed you were not in the habit of wearing any when we go out in the evening. If it had not been for your sister, I would have chosen the long ones with buttons. But she thought you would prefer the short ones that are easy to remove.

They are a pale colour, but the lady I bought them from, showed me a pair she had been wearing for the past three weeks. And they were hardly soiled at all.

She tried on yours for me and she looked really smart. I wish I was with you, to put them on for you for the first time. As no doubt other hands will come into contact with them before I have a chance to see you again. When you take them off, your sister says, you should blow them before putting them away. As they will naturally be a little damp from wearing.

Please think of me and remember how may times I will kiss them during the coming year. I hope you will wear them for me on Friday night.

All my love.

P.S. Your sister says the latest style is to wear them folded down with a little fur showing above."

Business lessons

Lesson nr. 1

A crow was sitting on a tree, doing nothing all day.

A small rabbit saw the crow and asked him: "Can I also sit like you and doing nothing all day long?"

The crow answered: "sure, why not."

So the rabbit sat on the ground below the crow and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.

Moral of the story: to be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.

Lesson nr. 2

A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey. "But I haven't got the energy."

"Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull. "They're packed with nutrients."

The turkey pecked at a lump of dung and found that it actually gave him enough strength to reach the first branch of the tree.

The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fortnight, there he was proudly perched at the top of the tree.

Soon he was promptly spotted by a farmer, who shot the turkey out of the tree.

Moral of the story: Bullshit might get you to the top, but it won't keep you there.

Lesson nr. 3

When the body was first made, all the parts wanted to be Boss.

The brain said: "I should be Boss, because I control the whole body's responses and functions."

The feet said: "We should be Boss, as we carry the brain about and get him to where he wants to go."

The hands said: "We should be the Boss, because we do all the work and earn all the money."

And so it went on and on with the heart, the lungs and the eyes, untill finally the asshole spoke up. All the parts laughed at the idea of the asshole being the Boss. So the asshole went on strike, blocked itself up and refused to work.

Within a short time the eyes became crossed, the hands clenched, the feet twitched, the heart and lungs began to panic and the brain fevered.

Eventually they all decided that the asshole should be the Boss, so the motion was passed. All the other parts did all the work, while the Boss just sat and passed out the shit.

Moral of the story: You don't need brains to be a Boss - any asshole will do.

Versieren

Kees Kessel

Hoewel ik al jaren als vrijgezel in de kroeg kom, zijn mijn versiertech- nieken nog geen centimeter ver- beterd. Sterker nog, ik maak, wanneer ik een leuke vrouw tegenkom steeds vaker blunder op blunder. wanneer ik iets zeg valt er meestal meteen een pijnlijke stilte. Of mijn grappig bedoelde opmerking leidt tot een discussie waar uiteindelijk de hele kroeg bij betrokken raakt. Met grote jaloersheid kijk ik naar de mensen om me heen die met prachtige oneliners meteen de aandacht op zich gevestigd zien.

In het begin probeerde ik er nog weleens een te pikken, maar dat werkte niet. Als ik een vrouw aanspreek, is het er meestal een die net tweeëndertig keer gedumpt is en mij daarvan zeker de schuld wil gaan geven. Nog voordat ik mijn

absoluut onweerstaanbare glimlach in de strijd gooi heb ik al een botte opmerking te verwerken gehad. Mijn zelfgejatte openingszin hoef ik dan al niet meer te maken (ik Kees en jij?)

De laatste tijd doe ik het heel anders. Ik posteer mij met veel drank in een donker hoekje van de kroeg. er is altijd wel een vrouw die me zielig vindt en even met me komt praten. tenminste dat denkt ze, want nog voordat ze een woord kan zeggen, scheld ik haar uit voor alles wat vies en smerig is.

Nu zult u zich schouderophalend afvragen of dit de juiste manier is om aan een vrouw te komen. Erg verrassend is het antwoord daarop niet. Ik ga nog steeds alleen naar huis. Maar ik lach me een breuk als ik die beteuterde gezichten zie. Ach, ieder zijn eigen humor.

The Americans are coming !

(click on image)

17 en 18 juni 2000 Siebengewald (Limb.) Holland.

Pigeon Cartoon

"Ok, I know you don't like kids..."

The age

A man decides to have a face-lift for his birhtday. He spends $5000 and feels really good about the results. On his way home he stops at a newsstand and buys a paper. Before leaving he says to the sales clerk: "I hope you don't mind me asking, but how old do you think I am?"

"About 35," was the reply.

"I am actually 47," the man says, feeling really happy.

After that he goes into McDonalds for lunch and asks the order taker the same question, to which the reply is: "Oh, you look about 29."

"I am actually 47," he answered.

While standing at the bus stop he asks an old woman the same question. She replies: "I am 85 and my eyesight is going. But when I was young there was a sure way of telling a man's age. If I put my hand down your pants and play with what I find there for ten minutes, I will be able to tell your exact age."

As there was no one around, the man thought what the hell and let her slip her hand down his pants. Ten minutes later the old lady says: "Ok, it's done. You're 47 years old."

Stunned, the man says: "That was brilliant! How did you do that?"

The old lady replies: "I was behind you in line at McDonalds."

(advertentie)

Anything

A man was sitting at a bar enjoying an after-work cocktail, when an exceptionally gorgeous and sexy young woman entered. she was so striking that the man could not take his eyes away from her. The young woman noticed his overly attentive stare and walked directly towards him. Before he could offer his apologies for being so rude, the young woman said to him: "I'll do anything, absolutely anything, that you want me to do, no matter how kinky, for $100. On one condition."

Flabbergasted the man asked what the condition was. the young woman replied: "You have to tell me what you want me to do in just three words."

The man considered her propo- sition for a moment, withdrew his wallet from his pocket and slowly counted out five $20 bills, which he pressed into the young woman's hand. He looked into her eyes and slowly, meaningfully said: "Paint my house."