|
Meegenomen
uit de media…
|
Ribbeldijen
Is
het een dijdeuk of een deukdij? Is West Europa getroffen door een
nieuwe beroepsziekte of is het een lachertje?
Nee
het is echt waar, zegt Annemie Maes, onderzoeker bij de Vlaamse
Instelling voor Technologisch Onderzoek (VITO). Zij spreekt van
ribbeldijen. Maes heeft onderzoek verricht naar ribbeldijen, nadat
ineens een groot aantal werknemers deuken opliep in het bovenbeen, op
72 cm hoogte vanaf de grond gemeten. Niet alleen vrouwen, maar ook
mannen kunnen indeuken. Wel komt de kwaal vaker bij vrouwen voor omdat
hun vetweefsel anders is. Werktafels kunnen statisch worden als ze
contact maken met een computer en in een ruimte staan met airco.
Het
fenomeen werd ontdekt bij de jaarlijkse bedrijfscontrole in twee
Belgische bedrijven. Schadelijk lijkt het vooralsnog niet, zegt Maes.
Maar we weten niet wat de gevolgen op lange termijn zijn voor
werknemers met ribbeldijen. Er zou bijvoorbeeld littekenweefsel kunnen
ontstaan.
(VOLKSKRANT)
Slimme
vuilnisbak
Stelt
u zich eens voor: een vuilnisbak die uw afvalgedrag registreert en op
basis daarvan een boodschappenlijstje opstelt van de producten die op
zijn. Moeilijk in te denken? Toch zal het volgens NCR - aanbieder van
IT-oplossingen - niet lang meer duren of in ieder huishouden staat een
"smart trash bin". Oftewel een vuilnisbak die kan denken.
De
vuilnisbak is voorzien van sensoren en chips, waarmee hij uw vuilnis
herkent. Automatisch wordt het afval gescheiden, doordat hij de
barcodes van de producten leest. Op basis van dit geregistreerde
afvalgedrag wordt een lijst samengesteld van de producten die op zijn.
Die zaken worden vervolgens direct online besteld bij de supermarkten.
Op dit moment is zo'n vuilnisbak nog onbetaalbaar, maar volgens NCR
bestaat er een grote kans dat supermarkten de consument vergoedingen
gaan geven in ruil voor info over koopgedrag. (VAKANTIENET)
Salary
Calculator
Dat
verhuizen naar een andere stad duur is, weten we. Maar dat het soms
|
goedkoper is
om in die stad te wonen, weten we meestal niet. En hoeveel je per saldo moet
verdienen om er in ieder geval niet op achteruit te gaan, is ook de vraag. Want
hoe zit het als u bijvoobeeld verhuist naar Brussel, New York of Cairo? Of van
Amsterdam naar Wijchen of Soesterberg? De
Salary Calculator op de Amerikaanse website Homefair rekent de verschillen voor
u uit. Volgens hen hoeft degene die in Amsterdam 3000 dollar op zijn
bankrekening krijgt, in Soesterberg maar 2791 dollar te verdienen om in
hetzelfde levensonderhoud te voorzien. U vindt de Salary Calculator op: www.homefair.com Nieuwe
naam LONDEN
- De inwoners van het dorp Golant, in het zuidwesten van Engeland, hebben
besloten de bekendste en meest omstreden straatnaam in de gemeente niet te
veranderen. Omdat de plattegronden van Golant worden vernieuwd, ontstond het
plan om de Cowshit Lane een andere naam te geven. De bewoners wezen het
voorstel af. (TELEGRAAF) Van
stal WESTERBROEK
- De directeur van een basisschool in Westerbroek heeft woensdag zijn 72-jarige
vader voor de klas gezet om het tekort aan invalkrachten op school aan te
vullen. De man had in 1989 voor het laatst les gegeven. Het gemeentebestuur zag
geen bezwaren. Hoewel de oud-docent het ouderwets naar zijn zin had, noemde hij
de situatie "een wantoestand". (ANP) Hollywood-graf HOLLYWOOD
- Op de in 1899 aangelegde begraafplaats Hollywood Memorial Park zochten diverse
beroemdheden een laatste rustplaats, met als gevolg dat de "gewone"
man zijn plekje elders zoeken moest. Daardoor raakten de beheerders van de
begraafplaats in financiële problemen. De nieuwe eigenaar Forever Network,
maakt nu uitgebreid reclame in kranten en op internet. U kunt nu al voor zo'n
8000 dollar naast bijvoorbeeld Rudolph Valentino liggen. (VARIETY) |
|
 -----------Victor Vogelvlucht--------
voetballen
of voetbalen?
|
Nee,
het is geen schrijffout in de kop van dit stukje. Wat
voetballen is dat weten zelfs de meest simpele zielen onder
ons. Voetbalen is weer wat anders. Het is dat gevoel
wat je besluipt wanneer je bijna murw wordt gebombardeerd met
het komende EK-voetbal. Je kunt geen krant of tijdschrift
openslaan, geen van de ontelbare tv-kanalen zappen, of een of
ander recentelijk uit een inrichting ontslagen figuur staat
tegen je aan te blèren over kennelijk de grootste gebeurtenis
van dit jaar. Alsof er geen mensen bestaan die niet van
voetballen houden.
Nu
ben ik geen voetbalhater. Als Nederland een belangrijke
wedstrijd speelt mag ik graag eens kijken op tv. Verstand heb
ik er niet van. Ik weet dat tweeëntwintig multimiljonairs
nijvere pogingen doen een bal in een soort poortje te
schoppen, waarbij regelmatig een medespeler voor zo'n goal,
want zo heet het, wordt aangezien. Niet zelden proberen ze
namelijk de tegenstander onder het gras te schoffelen op een
manier waar een ervaren tuinder jaloers op zou zijn. Maar dat
zal wel bij de alom gerespecteerde spelregels horen.
En
gaat zo'n bal dan in het doel, dan staan hele volksstammen
zich te gedragen alsof ze zojuist door een partij hoogspanning
van de elektriciteitscentrale te pakken zijn genomen. Ik
accepteer dat. Precies zoals wanneer de gemiddelde Fries het
bijna in z'n broek doet van de spanning bij het fierlejeppen.
Ieder z'n meug en z'n lol. En of dat laatste nu in de
onderbroekensector thuis hoort of niet, van mij mogen ze.
Maar
wat bij mij - en veel meer anderen dan je zou denken - dat
voetbalen veroorzaakt, is die opgekloptheid. Vooral van
de commercie.
De
meest onmogelijke rotzooi
wordt
te koop aangeboden.
|
En
of het nu ondergoed, schrijfgerei, etenswaren of
autoversieringen betreft, het moet ook nog allemaal oranje
zijn. Gezegend zijn de kleurenblinden zou je haast
zeggen.
Zelfs
kinderen worden niet gespaard in al dat tumult. Als ze maar
genoeg zuiveltoetjes naar binnen werken, krijgen ze
voetbalstickers, plaatjes, poppetjes, petjes, tot en met in
hanepoten gesigneerde voetbalshirtjes. Ook oranje voetbalsnoep
wordt met containers tegelijk richting kinderkelen
getransporteerd. Je zou haast beweren dat hier sprake is van
een opdoemend jeugd- trauma, dat zich later zal manifesteren
in de vorm van nietsontziende hooligans.
Supporter
zijn van een bepaalde sport, daar is niks mis mee. Alleen moet
je je realiseren dat je loopt op een dunne scheidslijn tussen
enthousiasme en gestoordheid. En behoorlijk wat van die
supporters stappen zonder er erg in te hebben, er maar al te
vaak naar de verkeerde kant overheen.
Er
zijn gelukkig ook genoeg normale voetballiefhebbers die thuis
bij de buis met vrienden een gezellige avond hebben. Prima. De
reclame probeert alleen van hen een soort voetbal-debielen te
maken. Ze aan te praten dat je er niet bij hoort in Nederland
als je niet tenminste één ding oranje aan je lijf of auto
hebt.
Laat
je dus niet gek maken. Geniet van de voetbalsport op een
normale manier. Maar laat ook mij met rust over dat voetbal.
En doe niet alsof ik van een andere planeet kom. Trouwens...
je zult nog wel raar staan te kijken als je merkt dat ik de
voetbalpool gewonnen heb in mijn bedrijf. Want zo gek hebben
ze me wel gekregen.
|
|
|
We
received the following letter at our office this week. We felt that
we had to publish it because of the fact that maybe one of our
readers could help. The content of the letter made it necessary to
appeal to your sense of compassion.
The
letter reads as follows:
Dear
Post Pigeon,
A
friend of mine is responsible for putting war refugees in a safe home
during a short period. He likes to put them up in a secure place
somewhere in the world. He asked me to look around for a place for a
twin from Kosovo. This is very difficult, because twins are not
as easy to place as one person is. The situation of these twins is
very difficult, because they can't go back as they have nothing to go
back to. No home, no clothes, no family. They desperately need
warmth and a lot of love.
My
question is, do you want to ask in your magazine if somebody wants to
take them in his home and take care of them. Please try to find a
place for these poor twins, who need so desperately love and shelter.
A
photo of the twins is added to this letter.
With
kind regards,
John
Beemer
(click on image to see
photo of twins)
(If
you are interested, send an email to: thepospigeon@planet.nl
)
|
|
 Op
de afdeling Algemene Heelkunde van een Rijks- universiteit in
Nederland hebben de secretaresses een tarievenlijst verspreid
voor:
"aanrakingen en andere verwante zaken".
De
dames delen mee, dat de tarieven nog aan de redelijke kant zijn.
Er is duidelijk sprake van "matswerk".
De
lijst werd ons opgestuurd door een professor die schrijft:
"Mede gezien de enorme prijsopdrijving in deze sector, zullen
de chirurgen van alle intimiteiten afzien."
Tarievenlijst
|
|
1.
Aai over de
bol
fl. 10,00
|
|
2. Hand op
schouder
fl. 15,00
|
|
3. Adem in de
nek
fl. 20,00
|
|
4. Wang tegen de
wang
fl. 25,00
|
|
5. Kus als afscheid voor vakantie/verjaardag GRATIS
|
|
6. Kus als zomaar
verrassing
fl. 1,25
|
|
7. Kus vol op de
bek
fl. 75,00
|
|
8. Kus langer dan 5
minuten
fl. 275,00
|
|
9. Hand op borst (per
ongeluk)
fl. 300,00
|
|
10. Hand op borst
(expres)
fl. 500,00
|
|
11. Hand in de trui (nooit per
ongeluk)
fl. 750,00
|
|
12. Hand op
kont
fl. 1000,00
|
|
13. "Kneep" in
kont
fl. 1200,00
|
|
14. Quasi nochalant hand laten
slingeren fl. 800,00
|
|
15. Alle voornoemde zaken quasi
nochalant fl. 850,00
|
|
16. Minnekoosnaampjes quasi nochalant en plein
public zoals: schat, lieverd, dotje, engeltje,
bengeltje, hi dear, ciao! (te
amicaal)
fl. 25,00
|
|
17. Hand in rok of
broek fl. 1500,00
|
|
18. Het ontdoen van
kleding fl. 1750,00
|
|
19. Het pronken met
geslachtsdeel fl. 2000,00
|
|
20. "Het"
doen fl. 5000,00
|
|
Dus
heren, waar u ook werkt... 
|
|
Mobieltje
Kees
Kessel
|
|
Het
is zover. Ze hebben me te pakken. Ik ben sedert drie weken de
trotse eigenaar van een mobiele telefoon. Ik heb me zo lang
mogelijk verzet tegen dit fenomeen, maar er bleek geen
ontkomen aan. Zolang je er geen hebt hoor je er niet echt meer
bij. In gezelschappen viel ik al langere tijd uit de toon
(grappige woordspeling, maar dit even terzijde) omdat er niet
om de tien minuten een of ander ondefinieerbaar riedeltje uit
mijn binnenzak galmde. Bovendien dacht ik bij SMS aan een
erotische uitspatting, hetgeen helaas niet het geval bleek te
zijn. Dat mobiele bellen kost tegenwoodig ook niet zoveel
meer, dus weinig excuses om niet zo'n ding aan te schaffen,
toch?
Spijt
als haren op m'n hoofd heb ik. Ik wordt helemaal gestoord van
het bereikbaar zijn. Op de meest onmogelijke momenten wordt ik
dus gebeld. Een paar voorbeelden: aan de kassa in de
supermarkt met de portemonnee in de ene hand,
|
een
stapel boodschappen in de andere en in mijn mond de
airmiles-kaart. Tijdens het versieren van een vrouw waar je
niet aan moet denken om geen seks mee te hebben (leest u deze
zin gerust nog een keer; ik kwam er ook zo een, twee, drie
niet uit). Op de squashbaan terwijl ik met het snot voor de
ogen parket aan gort loop. Tijdens de dagelijkse zit op het
toilet, terwijl het kreng buiten bereik ligt. Tijdens de seks
(al is het dan maar in m'n eentje), hoewel de trilfunctie wel
weer lekker is. En onder de douche uiteraard, maar daar heb ik
wat op gevonden. Een transparant zakje zorgt ervoor dat ik hem
na het douchen nog steeds kan gebruiken.
Kortom,
ik word helemaal gestresst van het apparaat in kwestie. Een
of andere idioot wist de oplossing... dan zet je hem toch
gewoon uit!
Jezusmina
wat een onbenul, daar heb ik dat ding toch niet voor
aangeschaft? |
|
|
 Vierdaagse
Nijmegen
18-19-20-21
juli 2000
Het
grootste wandel-event
in
Nederland !
Op
de 4daagse 2000 website
vindt u alles over routes, parkeerplaatsen in
de omgeving. Ook de bereikbaarheid per openbaar vervoer wordt in
kaart gebracht. Voor het zoeken naar huisvesting tijdens de
4-daagse zijn er talloze tips en adressen. Op de meeste vragen
over de inschrijving bij de KNBLO vindt u een antwoord. De
evenementen-kalender laat u een keuze maken uit de festiviteiten
met die dagen.Er staan volop nuttige
tips op de 4daagse 2000 website
ter voorbereiding van het lopen. Per dag wordt een foto-
en videoverslag toegevoegd aan de pagina. De mogelijkheid om
medelopers te emailen of via de chatbox met ze contact te houden
is aanwezig.
Dus... Trek je stoute
schoenen aan
http://walk.to/4daagse
|
 -------
Dromen
aan de bar ----Willy -----
|
Wat is er
toch veel veranderd in het cafégebeuren. Een biertje voor een
piek, flipperen voor een kwartje, gratis schijfjes metworst, de
nostalgische klanken uit de jukebox, de verboden eenarmige
bandieten... allemaal herinneringen uit het caféleven van
vijfentwintig jaar geleden.
Tegenwoordig
betaal je dik drie gulden vijftig voor een glas bier, waarbij dan
wel vermeld moet worden dat je ook de keuze hebt uit tientalle
soorten uit binnen- en buitenland in het daarbij behorende glas.
Maar aangezien ik al tig-jaren alleen maar het brouwsel van Freddie
H. drink, koop ik daar weinig voor.
Flipperkasten
hebben de strijd verloren van de computerspelletjes. Ook het
traditionele biljardspel is langzaam maar zeker verbannen en heeft
plaats gemaakt voor pool en snooker. En dan de welbekende gokkast
niet te vergeten, waarvan er in elk café wel een te vinden is,
altijd bezet door een veelal verslaafde speler. Het schijnt dat vele
zaken zelfs op deze kasten draaien.
|
Wat
tegenwoordig ook opvalt is de agressie in de café's. Vroeger hadden
mensen weleens ruzie en dan werd er met de blote vuist gevochten, om
vervolgens na een afkoelingsperiode samen weer een biertje te
drinken. Tegenwoordig moet je uitkijken tegen wie je wat zegt. Want
voordat je het in de gaten hebt ervaar je hoe scherp een kapot
geslagen bierglas of vlug getrokken mes kan zijn.
Het klinkt
allemaal niet echt uitnodigend om überhaupt nog een gedeelte van je
vrije tijd in het café door te brengen. Maar toch, als je goed
zoekt, zul je altijd nog een of meerdere locaties vinden waar je nog
wel gezellig met vrienden of kennissen ongestoord een glas bier kunt
drinken.
Maar ik moet
toegeven, soms heb ik weleens heimwee naar de tijd dat ik 's zondags na
het voetballen mee mocht met mijn vader naar het dorpscafé, waar ik
met andere kinderen voor twee piek de hele middag kon
flipperen. |
|
Pigeon Cartoon
(Washington
D.C. Pentagon 1.47 a.m.)
How
a clean war starts...
|
The
penguin A
vacationing penguin is driving through Arizona when he notices that
the oil-pressure light is on. He gets out to look and sees oil
driping out of the motor. He drives to the nearest town and stops at
the first gas station. After
dropping the car off, the penguin goes for a walk around town. He
sees an ice-cream shop and, being a penguin in Arizona, decides that
something cold would really hit the spot. He gets a big bowl of
vanilla ice cream and sits down to eat. Having no hands, he makes a
real mess trying to eat with his little flippers. After
finishing his ice cream, he goes back to the gas station and asks
the mechanic if he's found the problem. the mechanic looks up and
says: "It looks like you blew a seal." "No,
no," the penguin says, "It's just ice cream!"
|
|
The
reliable airline. |
|
The way
you think
A
teacher was helping her students with a math problem. She recited the
folowing story: "There are three birds sitting on a wire. A
hunter shoots one of the birds. How many birds are left on the
wire?"
A
boy pauses. "None," he replied thoughtfully.
"No,
no, let's try again," the teacher says patiently. She holds up
three fingers. "There are three birds sitting on a wire. A hunter
shoots one." She puts down one finger. "How many birds are
left on the wire?"
"None!"
the boy says with authority.
The
teacher sighs. "Tell me how you came up with that."
"It's
simple," says the boy, "after the hunter shot one bird, he
scared the other two away."
"Ok,"
says the teacher, "it's not what I wanted to hear, but I like the
way you think."
"Well,"
chimes the boy, "now let me ask you a question. There are three
women sitting on a bench eating popsicles. One woman is licking the
popsicle, one woman is biting the popsicle and one is sucking the
popsicle. Which one is married?"
The
teacher looked at the boy's angelic face and she writhed in agony,
turning three shades of red.
"C'mon,"
the boy said impatiently, "one is licking the popsicle, one is
biting and one is sucking. Which one is married?"
"Well,"
she gulped and in a barely audible whisper replied: "The one
who's sucking?"
"No,"
he says with surprise. "The one with the wedding ring on. But I
like the way you think!"
|
|
GI
insurance
Airman
Jones was assigned to the introduction center, where he advised new
recruits about their government benefits, especially their GI
insurance.
It
wasn't long before Captain Smith noticed that Airman Jones had
almost a 100% record for insurance sales, which had never happened
before.
Rather
than ask about this, the Captain stood in the back of the room and
listened to Jone's sales pitch.
Jones
explained the basics of the GI insurance to the new recruits, and
said: "If you have GI insurance and go to battle and are
killed, the government has to pay $200,000 to your beneficiaries. If
you don't have GI insurance, and you go to battle and get killed,
the government only has to pay a maximum of $6000."
"Now,"
he concluded, "which bunch do you think they are going to send
into battle first?"
|
(sponsor)
|
Nieuw
Exclusief Verrassend
Europe
2000
Internet
beauty service
-
Online
cosmetica shopping.
-
Beauty-behandelingen
reserveren.
-
Exclusieve
cadeaubonnen bestellen.
-
Cosmetica-winkel
voor de professional.
www.europe2000.nl |
|
Chinese
wisdom
Kruis
nooit een olifant met
een mol.
Je krijgt een grote puinhoop in je
tuin.
Waarom
noemen Nederlanders moedermelk "Tepelsientje"?
The
difference between erotic and vulgar: when you caress your lover
with a feather it's erotic. When you do that with a chicken it's
vulgar.
Stress
is the condition caused by the suppression of the urge to beat the
shit out of someone who thoroughly deserves it.
Always
remember you're unique... just like everyone else.
Success
is how high you can bounce when you hit the bottom.
Man
sieht nur mit dem Herzen gut, das Wesentliche ist für die Augen
unsichtbar.
|
|
____________________________
|
Een
professionele hulp...
Heeft
u behoefte aan een helpende hand bij het bouwen van uw
website?
Verbaas
uw concurrenten.
En
ga met uw bedrijf de toekomst in.
Klik
op logo.
____________________________
Hoezo
de monarchie afschaffen?
(klik
op plaatje om je mening te vormen)
You
were in a hurry and just parked your car somewhere...
|
Strange
things happen in your home at night... |
|
Make
a link to your website on The Post Pigeon Hotlinks page...
|
|
Quick
haircut
|
|
|
|
1.
Adverteer in een medium met oneindig bereik.
Paco's
wisecracks...
View
our guestbook