Issue: 17 "For The Smiling People" Year: 2000 / July

Online magazine for people who have humor and the right sense of perspective.

Editor: Anton Kruining since 1999 mailto: Redactie@thepostpigeon.nl

Nothing of this issue may distributed by way of photo, film, video, copy, email, word or writing without a beer for the editor... Have something for the magazine? Wanna advertise? Contact us.

FROM THE EDITOR...

Again a new issue of our Post Pigeon. This time we may also welcome many new readers from the East who were looking for a smile. People from Poland, Russia, Hong Kong came to visit us. Yes, our little smiling bird is spreading his wings...

Of course there's much to be found when you're looking for something humorous. All kinds of stuff for those dull moments at home or the office, when you so desperately need humor vitamines. But don't keep it for yourself. Share the good jokes, cartoons and funny articles with your friends and colleagues. By telling them about your Post Pigeon. Or let us tell them. If you send us their email adress, we'll inform them about the new issues. Just like 1000 other regular readers. And of course... if you have any comment or funny stuff for our magazine, mail us!

I wish you a lot of reading fun!

The magazine

One morning Bobby's mother was cleaning his room, and she found an S&M magazine under the bed. She was beside herself worrying and stressing, trying to think how to handle the situation.

Finally her husband came home from work. He asked her how her day was. The mother told him about the magazine. Shaking, she asked him how they were going to handle the situation.

Her husband sat there for awhile, sighed and said: "Well I guess, spanking him is out of the question."

The telephone call

A guy dials his home phone number from work. A strange woman anwers.

Guy says: "Who is this?"

"This is the maid," answered the woman.

"We don't have a maid!"

"I was just hired this morning by the lady of the house. Ummm...she's upstairs in the bedroom with someone who I just figure is her husband."

The guy was fuming. He says to the maid: "Listen, would you like to make $50.000?"

"What do I have to do?"

"I want you to get my gun from my desk in the den and shoot both of them. I will accept full responsibility."

The maid puts down the phone. The guy hears footsteps, followed by a couple of gunshots. The maid comes back to the phone.

"What should I do with the bodies?"

"Throw them in the swimmingpool !"

"What pool?"

"Uh...is this 832-4821?"

(free advertising)

Don't take your organs

to heaven.

Heaven knows we need

them here.

(Nierstichting Nederland)

The Priests

Two priests were going to Hawaii on vacation and decided that they would make this a real vacation by not wearing anything that would identify them as clergy.

As soon as the plane landed, they headed for a store and bought really outrageous shorts, shirts, sandals, sunglasses etc.

The next morning they went to the beach, dressed in their "tourist" outfit. They were sitting on beach chairs, enjoying a drink, the sunshine and the scenery, when a drop-dead-gorgeous blonde in a tiny bikini came walking straight towards them. They couldn't help but stare. When she passed them she smiled and said: "Good morning Father, good morning Father", nodding and adressing each of them individually, then passed on by. The two priests were both stunned. How in the world did she recognize them as priests?

The next day they went back to the store, bought even more outrageous outfits - these were so loud, you could hear them before you even saw them - and again settled on the beach in their chairs to enjoy the sunshine. After awhile the same gorgeous blonde, wearing a string bikini this time, came walking towards them again. (The priests were glad they had sunglasses, because their eyes were about to pop out of their heads.) Again she approached them and greeted them individually: "Good morning Father, good morning Father" and started to walk away.

One of the priests couldn't stand it and said: "Just a minute young lady! Yes, we are priests and proud of it, but I have to know, how in the world did you know we are priests?"

"But Father, it's me, Sister Clarisse."

Seen on women's t-shirts:

I'm busy. You're ugly.

Have a nice day!

Remember my name.

You'll be screaming it later.

I'm out of estrogen.

I have a gun.

Objects under this shirt are

larger than they appear.

Game of the month:

"Fishbowl"

Quote of the month:

"If God had meant for the sun to shine on Wimbledon, he would have put it in Florida."

(The Miami Herald)

The burglar

A burglar got into a house one night. Shining his flashlight on the floor in the dark, he heard a voice saying: "Jesus is watching you!"

He looked around nervously, shook his head and kept looking for valuables. He again heard: "Jesus is watching you!"

This time he shone his light all over, and rested on a parrot. He asked: "Did you say that?"

The parrot admitted that he had. "I'm just trying to warn you, that's all."

The burglar said: "Warn me, huh? Who are you? What's your name?"

"Moses."

"Well, what kind of stupid people would name a parrot Moses ?"

The bird answered: "I don't know. I guess the same folks who would name a Rottweiler Jesus."

1. Adverteer in een medium met oneindig bereik.

2. In een omgeving met een positieve sfeer.

3. Waarbij lezers openstaan voor uw suggesties.

4. Tegen glimlach-kosten.

5. Adverteer in The Post Pigeon en glimlach met uw klanten.

e-mail from our readers...

Dear Post Pigeon,

I was sitting at my desk one day, when I remembered a phonecall I had to make. I found the number and dialed it. A man answered nicely saying, "Hello?" I politely said This is Patrick Hanford and could I please speak to Robin Carter?" Sunddenly the phone was slammed down on me! I couldn't believe that anyone could be that rude.

I tracked down the right number of Robin. After I hung up I spotted the wrong number on my desk. I decided to call it again. When the same person once more answered, I yelled "You're a jackas"!" and hung up. I did so several times in a couple of weeks (I found out that he had no caller ID).

One day I was at the mall. An old lady really took her time pulling out of the parking space. I waited patiently to park my car there. All of a sudden this black Camaro came flying up the parking isle in the wrong direction and pulled into her space. I started honking my horn and yelling, "You can't do that, Buddy, I was here first!" The guy climbed out of his Camaro completely ignoring me. I thought to myself, this guy is a jackass, there sure are a lot of jackasses in this world. I noticed he had a "For Sale" sign in the back window of his car. I wrote down the phone number.

A couple of days later I noticed the phone number of the guy with the black Camaro lying on my desk and thought I'd better call this guy too.

After a couple of rings someone answered the phone.

I said, "Is this the man with the black Camaro for sale?"

"Yes, it is."

"Can you tell me where I can see it?"

"Yes, I live at 1802 West 34th street. It's a yellow house and the car is parked right out front."

"What is your name?"

"My name is Don Hansen."

"When's a good time to catch you Don?"

"I'm home in the evenings."

Listen Don, can I tell you something?"

" Yes."

"Don, you're a jackass!" and I slammed the phone down.

I started calling the two jackasses every time. After several of months it just wasn't as enjoyable as it used to be. I gave the problem some serious thought and came up with the solution.

First I called jackass #1. A man answered.

I yelled "You're a jackass!" , but didn't hang up.

The jackass said, "Are you still there?"

"Yeah."

"Stop calling me."

"No."

"What's your name Pal?"

"Don Hansen."

"Where do you live?"

"1802 West 34th street. It's a yellow house and my black Camaro is parked in front."

"I'm coming over right now Don. You better start saying your prayers."

"Yeah, like I'm really scared jackass!" and I hung up.

Then I called jackass #2. He answered.

I said, "Hello jackass!"

He said, "If I ever find out who you are..."

"You'll what?"

"I'll kick your butt."

"Well, here's your chance. I'm coming over right now jackass!" and I hung up.

Then I picked up the phone and called the police. I told them I was at 1802 West 34th street and I was going to kill my gay lover as soon as he got home. Another quick call to Channel 13 about the gang war going down W. 34th street. After that I climbed into my car and headed over to 34th street to watch the hole thing.

GLORIOUS !

If you want to watch two jackasses kicking the crap out of each other in front of 6 squad cars and a police helicopter... I taped it off the evening news.

With kind regards,

Patrick Hanford

-----------Victor Vogelvlucht--------

Stilte?

Enfin, ik ga na een vermoeiende werkdag eens lekker in mijn tuintje zitten. De zon gaat zachtjes onder, de laatste vogeltjes zoeken hun maaltje voor de nacht, m'n bier bruist me lief toe in een berijpt glas. Eindelijk rust!

Ik heb nog niet eens de gedachte afgemaakt, of André Hazes schalt door de tuinen heen. Weg rust. Niks mis met onze André - ieder z'n smaak - maar niet nú.

Verstoord en behoorlijk geïrriteerd spring ik op. Welke idioot heeft daar de muziek zo hard staan? Ik wil rust!

Na enig speurwerk wordt de onverlaat ontdekt. Zeven huizen verderop. Nou vraag ik je, z-e-v-e-n huizen? Staat de muziek dan hard of staat ie hard? Goed, ik naar het huis van de herriemaker. De deur wordt opengedaan. Elk gesprek is onmogelijk. Die muziek dus. Na even wat handgebaren uit de doventaal te hebben uitgeprobeerd, valt het kwartje bij herriemaker. De installatie - je hebt 150 watt dus dat móet eruit - wordt zachter gedraaid.

"Is er wat?" vraagt herriemaker.

"Nou," zeg ik "Ik vind je muziek niet mooi en ook een beetje hard. Bovendien is het jóuw muziek en mijn muziek bestaat uit stilte op dit moment. En die kan ik niet meer horen."

Herriemaker kijkt me aan met een blik waarbij die van een koe op hoge intelligentie duidt. "Vind je 't niet mooi?"

Ik schud voorzichtig nee. Praten heeft meer zin om dat tegen een lantaarnpaal te doen. We blijven mekaar aankijken totdat woorden echt onvermijdelijk worden.

"Nou ik wel," zegt herriemaker, alsof dat er toe doet.

"Ok," zeg ik, "maar als je 150 watt Hazes door je oren wilt laten tetteren, doe dan de deur dicht. Zodat anderen er geen last van hebben. Of doe een koptelefoon op."

Herriemaker haalt z'n schouders op en sloft weg richting cd-speler. De volumeknop wordt nog verder teruggedraaid. "Zo goed?"

Hij kijkt me aan alsof ie een snoepje verwacht. Ik besluit er een puntje aan te vijlen en ga weer naar huis.

De volgende dag hetzelfde liedje. Nou ja, deze keer Frans Bauer. Maar wel op volle sterkte. Behoorlijk pissig, besluit ik herriemaker op z'n eigen niveau te benaderen. En ook wat aan muziek bij te dragen. Ik pak m'n auto en zet 'm pal naast de tuin van herriemaker neer. Raampjes open, cd-speler vol aan. Die goeie ouwe Elvis rockt met z'n songs dadelijk het hele tulpenbedje van herriemaker plat. En de tuinkabouter verliest van pure emotie zometeen z'n vis- hengeltje...

Zo, nu eerst een biertje! Ik loop op m'n gemak naar de buurtkroeg, waar al snel het muziekverhaal de ronde doet. Na een half uurtje besluit ik eens poolshoogte te nemen. M'n cafégenoten gaan mee. Herriemaker staat me al met een rood hoofd op te wachten. "Kun je gvd die kolere herrie uitzetten!?"

Nu imiteer ik op mijn beurt een blik in m'n ogen die koeien jaloers maakt.

Herriemaker heb ik sindsdien nauwelijks meer muzikaal ontmoet. Wel in het buurtcafé. Daar gaf hij na een paar biertjes toe dat ie Elvis eigenlijk wel mooi vond.

Oproep...!

17% van alle auto ongelukken wordt veroorzaakt door dronken chauffeurs.

Dat betekent dat 83% van alle ongelukken wordt veroorzaakt door NUCHTERE chauffeurs.

Dat is schrikbarend !!

Waarom kunnen ze die NUCHTERE IDIOTEN

niet van de weg halen?

En daarmee onze veiligheid met 400% verbeteren!

______________________

Vliegensvlug

Verkeer

Nederland

Deze publicatie werd mede mogelijk gemaakt door:

Slijterij "Drinken Tot We Zinken"

Autorijschool "PlankGas"

Uitvaartverzorging "Zand Erover"

Lullig

Kees Kessel

Hallo wereld, hier Kees...

Ik heb lang moeten nadenken of ik deze column wel zou schrijven, want het betreft hier een pijnlijke aangelegenheid voor mij persoonlijk. Ik ben namelijk nogal klein ge- schapen. Op zichzelf niet zo heel erg, ware het niet dat ik regelmatig in uitgaansgele- genheden kom. Ik kan me voorstellen dat u zo een-twee- drie het verband niet ziet en zal dit even toelichten.

Vroeger had je toiletten waarin je je schielijk terug kon trekken om eventjes in alle rust je behoefte te doen. Alle tijd nemende, kon ik mijn jongeheer zoeken om wat druk van de blaas te halen. Tegenwoordig bestaat er zoiets als een plasgoot. Daar sta je dan met z'n vieren op een plek, die slechts geschikt is voor drie, in een gootje te piesen. Op een of andere manier sta ik altijd ergens in het midden tussen twee personen, die een lap vlees naar buiten rollen, waar de plaatselijke slager de dollar-tekens van in z'n ogen krijgt. Het liefst gaan die twee

personen met elkaar in discussie boven dat uitge- knepen puistje van mij, waarbij ze af en toe naar beneden kijken, zich afvragend wat ik in godsnaam probeer vast te houden. Ik probeer hem dan een beetje uit te rekken, maar de gniffeltjes naast me doen vermoeden dat het leed alweer is geschied. Dat is tevens het moment waarop mijn jongeheer zich uit zichzelf alweer terugtrekt in z'n schulp (mijn boxershort), om daar het restant los te laten.

Ik zal u de grappen besparen die er op de sport- vereniging gemaakt worden over mijn fondueworstje. Evenals de vele bijnamen die ik te danken heb aan mijn bijna vrouwlijk geslachts- orgaan. Bovendien schijnen de verhalen, over dat de grootte e.d. er niet toe doen, ook al niet waar te zijn. Steevast, wanneer ik een verovering naast me vind in de morgen, hoor ik met een duidelijke teleurstelling in de stem, dat ik wel lekker kan zoenen...

Lullig hè?

Vierdaagse Nijmegen

18-19-20-21 juli 2000

Het grootste wandel-event

in Nederland !

In de derde week van juli dit jaar bent u van harte welkom in Nijmegen op en rond het grootste wandelsport-gebeuren in Nederland. Om mee te lopen op de dagelijkse wandeltocht of als toeschouwer. Ook als u zin heeft in een geweldig feest kunt u uw hart ophalen. De stad Nijmegen barst uit z'n voegen van het feestgedruis. Onder het genot van een heerlijk drankje kunt u genieten van talloze artiesten, orkesten en evenementen van allerlei genres.

Op de "Vierdaagse 2000" website vindt u alles wat u weten wilt over dit grandioze spektakel, dat jaarlijks honderduizenden bezoekers trekt. Deze site, gepresenteerd door Dishcovery Catering Company en Holland Casino Nijmegen, maakt u wegwijs op het grootse wandelfeest. Voor en tijdens de Vierdaagse kunt u hier op zoek gaan naar alle mogelijke info.

U kunt op deze website alles vinden over routes en parkeerplaatsen in de omgeving. Ook de bereikbaarheid per openbaar vervoer wordt in kaart gebracht. Voor het zoeken naar huisvesting tijdens de 4-daagse vindt u talloze tips en adressen. Op de meeste vragen over de inschrijving bij de KNBLO vindt u een antwoord. De evenementen-kalender laat u een keuze maken uit de festiviteiten met die dagen.

Het doel van de website is om de deelnemende lopers bij te staan met info rond dit geweldige wandelsportfeest. Er staan volop nuttige tips op ter voorbereiding van het lopen. Per dag wordt een foto- en videoverslag toegevoegd aan de pagina. De mogelijkheid om medelopers te emailen of via de chatbox met ze contact te houden is aanwezig.

Dus... Trek je stoute aan

En kom naar Nijmegen.

http://walk.to/4daagse

You get by with a little help from your friends...

Pigeon Cartoon

Welkom in Holland

Want to see more Pigeon cartoons...?

The practical joke

At a casino party in Holland last year the staff decided to pull a practical joke on their manager who had a habit of playing serious practical jokes on everyone else. When he went to the toilet, they went trough his wallet and found his Lotto tickets.

Then they wrote down his numbers and called over the waitress to set up a little prank. She came back an hour later and asked if anyone wanted to know the night's Lotto numbers, then proceeded to read them out loud before setting the numbers on the table.

The manager looked at the numbers, then casually pulled out his from his wallet and compared them. He became really silent, put his wallet back in his jacket, sat down again and checked the numbers very carefully. Then he finished his drink, stood up on his chair and shouted out to the whole room: "I want to let you know something. I' ve been having an affair with three Blackjack dealers for years... I don't like any of you and I have hated working for this company... You can all go to hell, cause I' ve just won loads of money and I'm leaving...!!

He walked out of the party and was never seen again.

Pigeon Strip

(click on image)

Work or pleasure

A dutymanager and a floor- manager are talking to each other. About what else than: sex. The DM says: "Sex is 90% work and 10% pleasure."

"No," says the FM, "It's 90% pleasure and 10% work."

They are discussing the subject for some time and couldn't convince each other. At some distance a member of the cleaning departement is very busy doing his job. The two men decide to ask the man's opinion.

After hearing the question, the cleaner thinks for a couple of seconds. "Can I speak freely?" he asks. "Of course, dear man," answer the DM and FM.

"Well, I think it's 100% pleasure. Because if it is work, you'll let me do it..."

Zo vader zo dochter

Een huisarts bracht zijn dochtertje naar school. Op de achterbank van zijn auto had hij zijn stethoscoop laten liggen. Het meisje pakte het instrument beet en begon ermee te spelen.

"Verdomme, een dochter naar mijn hart. Later zal ze in mijn voetstappen treden!" dacht de man.

Toen sprak het kleine meisje, terwijl ze de stethoscoop voor haar mond hield: "Welkom bij McDonalds, mag ik uw order opnemen..."

(sponsor)

Nieuw Exclusief Verrassend

Europe 2000

Internet beauty service

Online cosmetica shopping.
Beauty-behandelingen reserveren.
Exclusieve cadeaubonnen bestellen.
Cosmetica-winkel voor de professional.

www.europe2000.nl

CHINESE WISDOM

It's better to burn out than to fade away.

A stumble may prevent a fall.

Man is born naked, wet and hungry. Then things get worse.

The more you complain, the longer God makes you live.

Hard work has a future payoff. Laziness pays off now.

If all the world is a stage, where is the audience sitting?

Have a nice day...

____________________________

Een professionele hulp...

Heeft u behoefte aan een helpende hand bij het bouwen van uw website?

Verbaas uw concurrenten.

En ga met uw bedrijf de toekomst in.

Klik op logo.

____________________________

The best hotdog in town

Make a link to your website on The Post Pigeon Hotlinks page...

The honest beggar

The bride and groom

A middle aged man and woman meet, fall in love and decide to get married.

On their wedding night they settle into the bridal suite at their hotel and the bride says to her new groom: "Please promise to be gentle...I am still a virgin."

The startled groom asks: "How can that be? You've been married 3 times before !"

The bride responds:

"Well you see it was this way: my first husband was a psychiatrist and all he ever wanted was to talk about it. My second husband was a gynecologist and all he ever wanted to do was to look at it.

And my third husband was a stamp collector and all he ever wanted to do was....oh God, I miss him!

But you're a lawyer, so now I know I'm gonna get screwed!"

Sprinter....

Luik-Bastenaken-Luik

Het loopt tegen 5 uur in de morgen en ik trek de voordeur zachtjes achter me dicht. Sterke koffie heeft mij wakker gemaakt, waarna ik een bord pasta naar binnen heb geduwd. Op tijd ben ik op de afgesproken plaats om te vertrekken. Naar België. Om Luik-Bastenaken-Luik te fietsen!

Een rustig autoritje brengt ons in ruim twee uur naar de start in Tilf, vlakbij Luik. Op de parkeerplaats staan tientallen renners zich net als wij, voor te bereiden op de tocht. Het weer lijkt aardig mee te werken, een beetje bewolkt, maar geen onaangename temperatuur. In korte broek starten dus!

Tussen honderden andere wielrenners starten we klokslag acht uur. En hopen op goede benen, dat is echt het belangrijkste. Al na een paar kilometer de eerste test, een pittig klimmetje. Het gaat gelukkig gemakkelijk. Om en om rijden we met ons vijven even op kop in een rustig tempo, maar toch halen we nog behoorlijk wat renners in. Sommigen hebben het al na zo'n 50 km zichtbaar moeilijk. Bij anderen is het meer het rijwiel dat het moeilijk heeft. Derailleurs bijvoorbeeld, die pas na ernstig manen van de berijder bereid zijn enige dienst te verlenen. Men zegt altijd dat de eerste 100 tot 150 km vlak zijn, maar ik kan je zeggen, dat er geen meter vlak in zit.

Zonder problemen komen we na de eerste controle dan ook bij de stop in Bastenaken, Even wat eten, nieuw water inslaan en we gaan op de terugweg. Nu begint ook het zonnetje te schijnen. Behalve dit goede nieuws, begin ik ook een beetje moe te worden. Voel zelfs al vaag een kramp opkomen, geen goed teken. Ons groepje raakt dan ook uit elkaar geslagen. Een paar rijden er achter mij en de drie snelsten zijn doorgereden. Het echte werk moet nog beginnen en ik zit er meer en meer doorheen. Bij elk klimmetje voel ik de kramp weer opkomen. Ook anderen om me heen worden moe. Een paar grapjassen vliegen in een afdaling uit de bocht en duiken de vangrail door! Nu beginnen ook de klimmen van naam: côte de Wanne, côte de Stockeu enz. Deze puisten moet ik echt heel voorzichtig nemen om de kramp niet definitief te laten toeslaan. En toch zijn er hier al behoorlijk wat renners die moeten lopen.

Uiteindelijk arriveer ik met mijn twee maten bij de laatste stop. Hierna volgt nog de moeilijkste beklimming en dan zijn het nog een glooiende 25 km naar de finish. Ik verzamel al mijn laatste moed en ga op weg naar de Redoute. Bij de profs valt hier vaak de beslissing. Wie goed zit, valt hier op het steilste stuk van zo'n 18% aan. Ik besluit om de kramp voor te blijven en het laatste stukje naar boven te lopen. Ik schaam me dood, maar heb geen andere keus. De allerlaatste paar kilometer gaan vlak en gaan haast als vanzelf.

Eindelijk de finish na 230 km ! Maar deze keer was La Doyenne (De Oudste) 50 km te lang.

Maandgrapgedachte :

"Wat voelt een vlinder in z'n buik als hij verliefd is?"

Paco's wisecracks...

"Sex is like air: it's not important unless you aren't getting any..."

Met dank voor deze uitgave aan: Marianne, Cailin, Victor, Kees, Sprinter, Ramon, Han, G.Timmer, John, Paco, Europe 2000, 4-daagse Nijmegen, Miami Herald en vele anderen.

Sign our guestbook View our guestbook

Filling out the form below will send e-mail directly to The Post Pigeon!

What's your name?

Where are you from?

Your e-mail address?

Where did you read The Post Pigeon?
At home
At the office
At a friend

How did you find The Post Pigeon?
Friend
Media
Search Engine

What did you like most in The Post Pigeon?
Jokes
Photo's
Cartoons
Columns
Articles
Game

Which issue do you like most?

Your suggestions and comments please?

Thank you for taking the time to fill out this form.

With your feedback we can improve the magazine.