Issue: 18 "For The Smiling People" Year: 2000 / August

Online magazine for people who have humor and the right sense of perspective.

Editor: Anton Kruining since 1999 mailto: Redactie@thepostpigeon.nl

Nothing of this issue may distributed by way of photo, film, video, copy, email, word or writing without a beer for the editor... Have something for the magazine? Wanna advertise? Contact us.

FROM THE EDITOR...

A year ago, August 1999, the first Post Pigeon started his flight. Directly via email to about 15 people. Although it took a while sometimes to download the magazine, everybody was very enthousiastic about the layout and content. More and more people joined the reader's group. Friends told friends, all kinds of people and companies mailed us to get a copy. The magazine grew bigger and bigger. Finally in May this year The Post Pigeon appeared on the internet. The number of readers exploded. From all over the world we received material to use for the magazine. Many new readers were curious about the first twelve issues. Therefore our staff decided to spread the best material of those issues in the coming ones. In this one you'll find some examples. For most readers it's new. Others will be smiling again when they read the funny stuff from before. But everyone will have his or her smiling moment, I'm sure.

Thanks for reading The Post Pigeon. We hope to welcome you again many times in the future.

The wish

One day in the great forrest, a magical frog was walking down to a water hole. This forrest was so big that the frog had never seen another animal in his life. By chance today a bear was chasing after a rabbit to have for dinner. The frog called for the two to stop. The frog said: "Because you are the only two animals I have seen, I will grant you both three wishes... Bear you go first."

The bear thought for a minute, and being the male he was, said: "I wish for all the bears in this forrest, except for me, to be female."

For his wish the rabbit asked for a crash helmet, and immediately put it on. The bear was amazed at the stupidity of the rabbit, wasting his wish like that.

It was the bear's second turn for a wish.

"Well I wish that all the bears in the next forrest are female as well."

The rabbit asked for a motorcycle and immediately hopped on it and gunned the engine.

The bear was shocked that the rabbit was asking for these stupid things. After all, he could have asked for money and bought the motorcycle.

For the last wish the bear thought for a while and then said: "I wish that all the bears in the world, besides me, are female."

The rabbit grinned, gunned the engine and said: "I wish that the bear is gay..."

The Blackjack dealer

A blackjack dealer and a player with 13 in his hand were arguing wether or not is was appropriate to tip the dealer.

The player said: "When I get bad cards, it is not the dealer's fault. Accordingly, when I get good cards, the dealer obviously had nothing to do with it. So why should I tip him?"

The dealer said: "When you eat out, do you tip the waiter?"

"Yes," said the player.

"Well then, he serves you food. I'm serving you cards. So you should tip me!"

"Ok," said the player. "The waiter gives me what I ask for... I will take an 8 !"

The Boston Globe reports:

Monica Lewinsky, depressed after the media comments in the past about her figure, and wanting a new image, reported to a plastic surgeon for removal of her love handles.

She emerged yesterday with no ears.

The Chaplain

An army chaplain, walking through a notorious section of town, saw a soldier leaving a known house of prostitution. The soldier paused on the sidewalk and gestured with his right hand in a manner familiar to the good Catholic chaplain.

The chaplain promptly approached the soldier saying: "I'm sorry to see a good Catholic lad like you coming out of a place like that."

"Well padre, I'm not a Catholic," answered the GI.

"But I clearly saw you cross yourself as you came out of there."

"No - but when I come out of a place like that, I always check four things: My spectacles, my testicles, my watch and my wallet."

The bat

A young vampire bat came flapping in from the night, covered with fresh blood and pershed himself on the roof of the cave to get some sleep.

Before long, all the other bats smelled the blood and began hassling him about where he got it. He was tired and needing a rest, so he told them to please leave him alone. However, it was clear that he wasn't going to get any sleep until he satisfied their curiosity.

"Ok," he said with exasperation, "follow me." And he flew out of the cave with hundreds of bats following behind him. Down through the valley they went, across the river and into a deep forrest. finally he slowed down and all the other bats excitedly gathered around him.

"Do you see that tree over there?" he asked.

"Yes, yes, yes!" the bats screamed in a frenzy.

"Good," said the first bat.

"Because I DIDN'T !"

Titanic

A man is sitting at the bar of the Titanic and says: "Bartender, I asked for some water in my whisky. But this is ridiculous!"

Seen on women's t-shirts:

And which dwarf are you?

A hard-on doesn't count as personal growth !!

Nice perfume.

Must you marinate in it?

A woman's favorite position is CEO.

Game of the month:

"The Flying Cow"

Quote of the month:

"A child is really grown up

when it stops asking where it's coming from and refuses to tell where it's going to."

(Al Gore)

De aspirines

Er was een man die voortdurend met z'n linker oog knipperde. Op een dag ging hij solliciteren naar een baan als vertegenwoordiger bij een grote firma.

De interviewer kijkt eens door de papieren van de man en zegt: "Dit is werkelijk ongelooflijk! U bent afgestudeerd op de beste scholen. Uw referenties zijn werkelijk schitterend en uw ervaring is enorm. Normaal zou ik u zonder aarzelen aannemen. Maar... vertegenwoordiger is een in het oog lopende medewerker. En ik ben bang, dat het voortdurend knipperen met uw linker oog, de klanten zal afschrikken. Het spijt me, ik kan u niet aannemen."

"Wacht!" zegt de man. "Als ik twee aspirines neem, stopt het knipperen!"

"Werkelijk waar? Laat eens zien dan!"

De sollicitant grijpt in z'n binnenzak en haalt er allerlei soorten condooms uit: rode, blauwe, geribbelde, met smaakjes... Uiteindelijk vindt hij de aspirines, slikt er twee en het ooggeknipper stopt.

"Alles goed en wel," zegt de interviewer, "maar wij als respectabele firma wensen niet dat onze vertegenwoordigers het hele land door vrouwen versieren!"

"Hoe bedoelt u, vrouwen versieren? Ik ben een gelukkig getrouwd man."

"Hoe verklaart u die condooms dan?"

"Oh dat," verzucht de man.

"Hebt u weleens bij de drogist gestaan met een knipperend linker oog en toen om aspirines gevraagd?"

1. Adverteer in een medium met oneindig bereik.

2. In een omgeving met een positieve sfeer.

3. Waarbij lezers openstaan voor uw suggesties.

4. Tegen glimlach-kosten.

5. Adverteer in The Post Pigeon en glimlach met uw klanten.

e-mail from our readers...

Dear Post Pigeon,

I walk into a post office last week. I see a middle-aged, balding man standing at the counter methodically placing "love" stamps on bright pink envelopes with hearts all over them. He then takes out a perfume bottle and starts spraying scent all over them.

My curiosity getting the better part of me, I go up to the balding man and ask him what he is doing. The man says: "I'm sending out a few 1000 "I love you" cards signed "Guess who?"

"But why?" do I ask the man.

"I'm a divorce lawyer," replies the man.

All the best for your magazine,

David Henfield, Chicago.

--------

Hi Post Pigeon,

I had an argument with my girlfriend one night and feeling bad about it next day, before taking the train home, I stopped at the florist for some roses.

I boarded the train and took my seat. The seat next to me was empty, but not for long...

A young mother boarded with her 5 year old daughter. And Mom sat down in the seat beside me. I offered my seat to the little girl but Mom said no, she'd sit the young one on her lap. So here I am holding my roses, now with a little lady straining to see what I was holding.

"What ya got, mister?" she asked.

(Mom is getting a bit flustered and tells her to mind her business.)

I leaned the 'package' over a bit and she looks and says loudly: "Oh, ROSES! Who are they for?"

(Now Mom is embarrassed and tapping her on the rear telling her to sit down.)

I said: "My girlfriend."

She says again with a loud voice: "Wow, pretty RED ones, and a lot of them too! Man, you really must have fucked up!"

George Muir, San Fransisco.

>>> Something funny happened to you? Email us! <<<

-----------Victor Vogelvlucht--------

Kinderen

Ik hou best van kinderen, laat ik dat even voorop stellen. Maar wel als ze van een ander zijn en wanneer ze zich op een bepaalde manier gedragen. Zelf heb ik niet die, wat sommigen noemen, 'oerwens' gehad om mezelf voort te planten, mijn naam en nazaten de horizon van de tijd te laten overschrijden. Er zijn al genoeg mensen op deze wereld - een groot deel kan zelfs niet eens als mens leven - om er zelf nog een paar aan toe te voegen.

Kinderen kunnen een zegen zijn. Voor wie is mij niet altijd even duidelijk. Veel ouders zullen het woord 'zegen' niet vaak in hun vocabulaire gebruiken in relatie tot hun kinderen. De talloze synoniemen van wanhoop en vertwijfeling kennen ze beter in het dagelijks gebruik. Ze voelen zich vaak alsof ze door een invasie getroffen zijn, waarbij de bezettende macht op dictatoriale manier lang verworven rechten opzij smijt. Het leven dat ze voor het kindertijdperk leidden, bestaat alleen nog in vage dromen. Tenminste als ze tijd hebben om te slapen om die droomwereld überhaupt nog te kunnen betreden.

Ook voor de buitenstaanders is 'zegen' wel het laatste wat in je op komt. Je moet maar eens in een wachtkamer of trein zitten. Of even rustig in een parkje van het zonnetje willen genieten. Het kinder-

bezettingsleger zwermt meteen uit en schoffelt alle rechten en genoegens meteen diep onder de grond. De vele varianten waarmee dit gepaard gaat bespaar ik u. Net als het gekrijs, gejengel, gestamp en geklauter dat onvermijdelijk deel ervan uitmaakt. En pas, nadat alles is beetgepakt, losgeschroefd of gewoon naar de filistijnen is geholpen, zie je versufte ouders, met een blik in de ogen die een trieste leegte en onmacht weer-

spiegelen, schamele en onbeholpen pogingen wagen iets te redden. "Foei, Gertjan" is wel het meest haalbare wat aan bestraf-

fends geproduceerd kan worden. De onmacht druipt op de design vloerbedekking en vormt plekken, die er niet meer uitgaan.

Handenwringend proberen ouders hun kroost te overleven. Met angst en beven zien ze de puberteit naderen. Nou, dan zijn helemaal de rapen gaar! Met een niet geringe vorm van zelfoverschatting beginnen al snel terrorisme en dictatuur de belangrijkste punten te vormen in het 'mission statement' van de pubers. De ouders worden nog net - of net niet - in de omgeving geduld. Ze moeten wel

hun mond houden en op tijd de financiële middelen verstrekken om zaken als kleding, disco en lifestyle te kunnen waarborgen.

Is het gek, dat deze wantoestanden hand over hand toenemen? Eigenlijk niet. Want wie van de ouders is nu eigenlijk gekwalificeerd om ouder te zijn? In heel Nederland heb je diploma's nodig voor elk wissewasje. Je mag nog geen spijker in de muur slaan zonder gedegen opleiding en bijbehorend examen. Ouders zijn de enige uitzondering. De eerste de beste nitwit kan een kind verwekken. En als het kind er eenmaal is, dan zijn pa en ma stakkers die in het duister tasten. Ze doen maar wat. Links en rechts wat povere adviezen inwinnend, berusten ze in het onvermijdelijke. En omdat ze in Nederland leven, dat drijft op het 'poldermodel' met z'n overleg en consensus, besluiten ze in arren moede thuis ook maar een overleg met de kinderen op te zetten. Wel vergeten ze hierbij dat overleg alleen maar kan bloeien wanneer er sprake is van 'gelijkheid' tussen de partijen. En dat is nu precies de kern waarom het vaak mis gaat. Ouders en kinderen zijn namelijk niet gelijk. Natuurlijk vinden kinderen van wel en gedragen zich er dan ook naar. Ze eisen met veel bravour hun rechten op. De plichten worden al snel weggepoetst.

Natuurlijk heb ik het hier over een bepaalde groep kinderen en ouders. Het is echter een groep die de laatste jaren explosief is gegroeid. Ook zult u na het lezen van dit stukje typisch de buren herkennen. Maar weet u, zij herkennen het weer bij hun buren... We lijken met z'n allen wel in in één grote struisvogel-

boerderij te wonen. De een steekt z'n kop nog dieper in het zand als de ander.

En zo worden de kinderen van vandaag weer de ouders van morgen... Ook zonder diploma of enige kinderkennis. Hoewel, ze zijn zelf kind geweest. Dus ze weten toch hoe 't zit? Of zou dat nou net de kern van het grote probleem zijn?

Afgezien van die talloze kinderen, die je het liefst met hun oren tegen een boom zou spijkeren - ze gebruiken ze toch voor weinig bijzonders - en ouders, die zelf eerst eens opgevoed moeten worden, zou ik diep in m'n hart, ook best een kind willen hebben. Maar dan wel een blond meisje dat altijd twee jaar blijft en de hele dag zegt: "Pappa is lief."

Wet & Net

Jaap Ockhuijsen - Martine Tjepkema

Spel en weddingschap

Het woord weddingschap houdt verband met het oude woord "wedde" (= pand). Hetgeen verwed werd, werd inderdaad verpand. Een weddingschap n.l. is een overeenkomst, waarbij partijen een verschillende mening hebben of verwachting uitspreken, daarbij bepalende, dat degene, die zal blijken gelijk te hebben, de inzet (een vooraf bepaald voordeel) van de tegenpartij zal genieten. Deze inzet werd oudtijds als een wedde, een pand beschouwd. Dit pand was verbeurd als de uitkomst anders bleek te zijn dan de uitgesproken verwachting of mening.

De uitgesproken verwachting is bij het roulettespel o.a. terug te voeren naar de annonces van de speler.

De speler geeft speelgeld voor een aangezegd spel en krijgt bij het uitkomen daarvan een bepaalde uitkering.

De speler gaat als het ware een overeenkomst aan met het casino dat deze bij een uitkomst van een bepaald spel een van tevoren bepaald bedrag uitgekeerd krijgt van het speelcasino. Bij deze manier van plaatsen wordt de medewerker van een casino ingelaten in het spel van de speler.

Vertrouwen in elkaar, speler en casino, zal een belangrijke rol spelen bij het ten uitvoer brengen van dergelijke overeenkomsten.

Van de weddingschap moet onderscheiden worden het spel.

Spel is een op overeenkomst gegronde handeling van twee of meer personen, waardoor degenen, voor wie de afloop van de handeling gunstig zal zijn, zal winnen, ten koste van de tegenpartijen, die hem het gewonnene zullen uitkeren of moeten gedogen, dat hij de inzet tot zich neemt.

Zelfs gokken is voer voor juristen, niet alleen het spel an sich, maar ook de uitvoering daarvan in het maatschappelijk bestel, zoals de concurrentie die Holland Casino's binnenkort mag verwachten.

Dit is een klein stukje over een luchtig juridisch onderwerp. In de toekomst willen wij op deze wijze aandacht schenken aan b.v. internetrecht en andere juridische onderwerpen.

Reacties of vragen naar aanleiding van deze column? Iets weten op het gebied van (internet)recht?

Mailto: redactie@thepostpigeon.nl

Juridisch & Organisatie advies

Hoogstraat 42 6611 BZ Overasselt

Telefoon: 024 - 3770566 / 0622465366 Fax: 024 - 3551601

Kamperen

Kees Kessel

Al jarenlang trek ik er elke zomer op uit om met mijn tent een of andere camping op stelten te zetten. Tegenwoordig heb ik daar erg veel plezier in, maar dat is ook wel eens anders geweest. Met veel vallen en opstaan heb ik mij het kamperen eigen gemaakt.

Als kind keek ik al vol bewondering naar mijn vader, die binnen vieren- eenhalf uur in de stromende regen een tent op kon zetten. De sfeer zat er dan goed in, zeg maar. Terwijl de rest van de familie vanuit de kantine goedbedoelde aanwijzingen gaf, vloekte vaderlief de hele kolere camping bijelkaar. De mooiste vakanties waren dat, want alle vriendjes hadden respect voor me omdat mijn vader zo tekeer kon gaan. Totdat ik die teringtent zelf op moest gaan zetten. Ik bleek het vloeken van pa te hebben geërfd.

Regelmatig heb ik met een beetje wind met mijn tentje kunnen vliegeren. Niet dat ik dat leuk vind, maar ik wist bijvoorbeeld niet, dat je speciale duinharingen nodig had om het stuk zeil op z'n

plek te houden. Dat zijn van die lange houten haringen

waar je je op vakantie een hernia aan sjouwt. Die hernia komt overigens toch wel, want voor alle zekerheid is mijn luchtbed altijd op minstens drie plaatsen lek. Of ik struikel over een eenzaam achter-

gelaten haring die in mijn voet een nieuw vriendje vindt. Nog nooit ben ik zonder kleerscheuren thuis gekomen.

Inmiddels ga ik nu al jarenlang naar dezelfde camping. Ik begin er al een aardige beroemdheid te worden. Mensen komen er speciaal naar toe om mij bezig te zien en te horen. De hele camping loopt uit zo gauw ik de tent begin uit te pakken.

Ongegeneerd mag ik zes uur lang (ik ben nog niet zo snel als mijn vader) vloeken en tieren op alles wat zich binnen een straal van vijfen-

twintig meter bevindt. Heer-

lijk vind ik dat. Ik scheld alle stress van me af en mijn mede-camping- bewoners leren er allerlei nieuwe woorden bij. Heerlijk, vakantie!!

The Camp David summit in July.

Pigeon Cartoon

Want to see more Pigeon cartoons...?

The scientists

Once in a conference three scientists - an American, a German and a Zimbabwean, were talking and bragging about the technological advances their respective countries have achieved in the field of medicine.

Says the American: "In Washington there was a baby boy born without forearms. So we attached artificial forearms on him. Now that he is grown, he has become an Olympic professional boxer and a gold medallist at that!"

The German replied: "that's nothing to what we have done. Back in Berlin, there was a baby girl born without legs. So we attached a pair of artificial legs on her. Now she is a three-time marathon gold medallist in the Olympics!"

The Zimbabwean interjected: "Is that all you have, just gold medallists? In Zimbabwe we had a baby boy born without a HEAD! We attached a COCONUT and now he is the President..."

Pigeon Strip

(click on image)

De trucker

Vrolijk fluitend zoeft een trucker met zijn vrachtwagen over de autoweg. Plots springt er een groen mannetje op de weg.

"Ik ben een groene smurf en ik heb dorst!" roept het mannetje.

"Ok," denkt de trucker en geeft hem wat te drinken uit z'n thermoskan en rijdt verder. Al na 5 km springt er een rood mannetje voor zijn wagen.

"Ik ben een rode smurf en ik heb honger!" roept het mannetje.

Ook nu voldoet de trucker aan het verzoek en geeft hem een boterham.

Na 10 km springt er een blauw mannetje voor de wagen. Woedend draait de trucker het raampje open.

"Godverdegodver klote blauwe smurf, wat mot jij nou weer!?"

"Uw rijbewijs alstublieft...!"

The Promise

When Apollo Mission Astronaut Neil Armstrong first walked on the moon, he not only gave his famous "One small step for man, one giant leap for mankind" statement. Just before he reentered the lander, however, he made the enigmatic remark: "Good luck Mr Gorsky."

Over the years many people questioned Armstrong as to what the "Good luck Mr Gorsky" statement meant, but Armstrong always just smiled.

On July 5, 1995, in Tampa Bay Florida, while answering questions following a speech, a reporter brought up the 26 year old question to Armstrong. this time he finally responded. Mr Gorsky had died, so Armstrong felt he could answer the question.

When he was a kid, he was playing baseball with a friend in the backyard. His friend hit the ball that landed in front of his neigbour's bedroom windows. His neighbours were Mr & Mrs Gorsky. As he leaned down to pick up the ball, young Armstrong heard Mrs Gorsky shouting: "Oral sex! You want oral sex?! You'll get oral sex when the kid next door walks on the moon!"

Chinese Wisdom

Experience is what you get if you don't get what you want.

An upgrade is to take old bugs out and put new ones in.

Give a child a hammer and everything becomes a nail.

In God we trust. All others we scan.

Some things you must believe in to be able to see them.

If stupidity was money, most people would be a millionaire.

____________________________

Een professionele hulp...

Heeft u behoefte aan een helpende hand bij het bouwen van uw website?

Verbaas uw concurrenten.

En ga met uw bedrijf de toekomst in.

Klik op logo.

____________________________

The world changes...

A handbag made of alligator stinks.

Make a link to your website on The Post Pigeon Hotlinks page...

Add or see links:

First things first

A secretary, paralegal and a partner in a city law firm are walking through the park on their way to lunch, when they find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes out in a puff of smoke. The Genie says: "I usually only grant three wishes, so I'll give each of you just one."

"Me first! Me first!" says the secretary. "I want to be in the Bahamas, driving a speedboat, without a care in the world."

Poof she's gone.

In astonishment, "Me next! Me next!" says the paralegal: "I want to be in Hawaii, relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of pina coladas and the love of my life.

"Poof he's gone.

"You're next," the Genie says to the partner. The partner says: "I want those two back in the office after lunch!"

Be honest to yourself...

Sprinter....

Tour-koorts

Er zou een etappe van de Tour vlak in de buurt van onze camping langskomen. Een uitgelezen gelegenheid om eens te gaan kijken. Vantevoren was ik met de racefiets de route alvast gaan verkennen. Binnendoor "slechts" zo'n 30 km rijden. Maar geen meter vlak, dus moest ik regelmatig "vol in de beugel" om boven te komen. Een heel pittig ritje dus. Aangekomen bij de finish in Draquingnan was ik vervolgens nog eens 20 km in tegengestelde richting het parcours gevolgd, totdat ik een aardig plekje had gevonden om het spektakel te kunnen volgen. Eenmaal weer terug op de camping, zat ik er goed doorheen met een dikke 100 km in de benen.

We waren met het hele gezin compleet met picknick vroeg in de auto gestapt. Mijn grootste angst was dat we misschien niet meer met de auto op de route zouden kunnen komen om "ons" plekje te bereiken. Mijn angst bleek gelukkig ongegrond, we konden overal ongestoord doorrijden. Wel zagen wij al links en rechts mensen met auto's en campers langs de weg staan, compleet met spandoeken.

Om een uur of twaalf hadden wij ons ook geïnstaleerd op ons plekkie: de renners zouden ons op bijna het hoogste punt van een klein klimmetje passeren en we konden ze al van verre zien aankomen. Langzaam aan verzamelden er zich steeds meer toeschouwers om ons heen, Fransen, Denen, Nederlanders, Belgen enz. Gezellig picknicken en leuke gesprekken.

Dan worden rond half twee ineens alle zijwegen middels dranghekken afgesloten en zien we even later de eerste verkenners van de tour-organisatie langsrijden. Radio-Tour-de-France meldt intussen een aankomsttijd van kwart over vier! Zo lang nog? Maar dan ineens komt de reclame-karavaan op gang, tot groot genoegen van de kinderen. Je ziet werkelijk de gekste voertuigen voorbij komen: auto's in de vorm van horloges, met levensechte poppen op het dak, in de vorm van een bekend kaasje, met enorme koffiekopjes en een koffiemolen bovenop... Veel van deze auto's gooien van alles op straat: videobanden, petjes, kaasjes, fotorolletjes, stickers, teveel om op te noemen. Tussendoor razen er ook nog allerlei Bobo's voorbij... Is dit waar het nou allemaal om draait?

Plotseling begint het te gonzen: de renners zijn in aantocht! Er hangt ineens ook een helicopter in de buurt. Motoragenten vliegen voor ons langs. En dan voel je een opgewonden en zenuwachtige stemming - het lijkt wel koorts - onder het publiek ontstaan. En ja hoor, daar komen ze, daar komen ze!

Mensen lopen de rijbaan op, duwen elkaar opzij, er wordt geroepen en geklapt. En flits... daar is de kopgroep voorbij! Naarstig informeren toeschouwers bij elkaar wie ze gezien hebben. Even later herhaalt zich dit ritueel van duwen en schreeuwen nog heviger en flitst ook het peloton met een onvoorstelbare gang voorbij over het klimmetje, op weg naar de finish. Dat was het dan. De koorts ebt langzaam weg. En wij gaan onze auto zoeken.

Maandgrapgedachte :

"Als je een smurf wurgt, wat voor kleur zou hij dan krijgen?"

Paco's wisecracks...

"The surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that it never tried to contact us..."

Met dank voor deze uitgave aan: Marianne, Cailin, Victor, Kees, Sprinter, Han, H.O.Zeitz, Jaap, Martine, Paco, Al Gore, Neil Armstrong, doodie.com, The Boston Globe, RedHot en vele anderen.

Sign our guestbook View our guestbook

Filling out the form below will send e-mail directly to The Post Pigeon!

What's your name?

Where are you from?

Your e-mail address?

Where did you read The Post Pigeon?
At home
At the office
At a friend

How did you find The Post Pigeon?
Friend
Media
Search Engine

What did you like most in The Post Pigeon?
Jokes
Photo's
Cartoons
Columns
Articles
Games

Which issue do you like most?

Your suggestions and comments please?

Thank you for taking the time to fill out this form.

With your feedback we can improve the magazine.