|
|
e-mail
from our readers...
Dear
Post Pigeon,
So
you think you're having a bad day? The following is taken from a
Florida newspaper:
A man was working on his motorcycle on his patio and his wife
was in the house in the kitchen.The man was racing the engine on
the motorcycle and somehow, the motorcycle slipped into gear.The
man, still holding the handlebars, was dragged through a
glass patio door and the motorcycle dumped onto the floor inside
the house.
The wife, hearing the crash, ran into the dining room, and found
her husband laying on the floor, cut and bleeding, the
motorcycle laying next to him and the patio door shattered.The
wife ran to the phone and summoned an ambulance.
Because they lived on a fairly large hill, the wife went
down the several flights of long steps to the street to
direct the paramedics to her husband. After the ambulance
arrived and transported the husband to the hospital, the wife
uprighted the motorcycle and pushed it outside.Seeing that
gas had spilled on the floor, the wife obtained some papers
towels, blotted up the gasoline, and threw the towels in the
toilet.The husband was treated at the hospital and was
released to come home. After arriving home, he looked at the
shattered patio door and the damage done to his motorcycle.
He became despondent, went into the bathroom, sat on the
toilet and smoked a cigarette. After finishing the
cigarette, he flipped it between his legs into the toilet bowl
while still seated.The wife, who was in the kitchen, heard a
loud explosion and her husband screaming. She ran into the
bathroom and found her husband laying on the floor. His
trousers had been blown away and he was suffering burns on the
buttocks, the back of his legs and his groin.The wife
again ran to the phone and called for an ambulance. The
same ambulance crew was dispatched and the wife met them
at the street.The paramedics loaded the husband on the
stretcher and began carrying him to the street. While they were
going down the stairs to the street accompanied by the wife, one
of the paramedics asked the wife how the husband had
burned himself.
She told them and the paramedics started laughing so hard,
one of them tipped the stretcher and dumped the husband
out.
He fell down the remaining steps and broke his arm.
Now THAT is a bad day.... Han
Plaatsman, Breda ------------------- Redactie
The Post Pigeon,
Het
intypen van een verkeerd e-mailadres kan dramatische gevolgen
hebben, blijkt uit het verhaal hieronder:
Een
man uit Illinois (VS) besloot het winterse Chicago voor een
weekje vakantie te verlaten voor het zonnige Florida. Zijn vrouw
was op zakenreis en zou de volgende dag doorreizen naar Florida.
Nadat
de man in zijn hotel in Florida was aangekomen, schreef hij een
e-mailtje naar zijn vrouw. Bij het intypen van haar e-mailadres
maakte hij een foutje, waardoor het bericht niet bij zijn vrouw
aankwam, maar bij een weduwe die enkele dagen daarvoor haar man
verloren was.
Toen
de rouwende weduwe het e-mailtje uit Florida las, schreeuwde ze
het uit voor ze van schrik flauwviel. Familieleden kwamen op de
schreeuw van de vrouw af en zagen de volgende boodschap op het
scherm staan:
"Liefste,
Ben
net ingecheckt. Alles is in gereedheid voor jouw komst,
morgenavond. Je
eeuwig liefhebbende echtgenoot.
PS.
Het is ongelooflijk heet hier."
Marcel
de Vries, Nijmegen >>>
Something
funny happened to you? Email us! <<< |
|
 ---------Victor Vogelvlucht--------
Service
|
Het
gaat steeds beter in Nederland met service en
klantvriendelijkheid. In veel grote bedrijven en kleine
winkeltjes probeert men je echt te helpen als je wat nodig
hebt. Ook probeert men soms meer voor je te doen dan qua
functie vereist is. De man of vrouw loopt met je mee naar
het winkelschap of raadpleegt een collega. Ik maak het
zelfs mee dat er beloofd wordt terug te bellen en het ook
echt gebeurt. Ook het "nog een prettige dag"
hoor je steeds vaker. Tot de jongste medewerker toe. Barbaren
op dit gebied lopen er echter nog genoeg rond. Hele nesten
tref je soms aan, die kennelijk niet te verdelgen zijn met
cursussen, begeleiding of reorganisatie. Vooral bij de
overheid, die zich niet hoeft te bekommeren om een
concurrent die het beter doet, zijn er nog teveel figuren
met een 50er-jaren visie op servicegerichtheid. Ze
behandelen je vaak als de burger met het petje voor het
loketje. Alsof je komt bedelen om een gunst, die men
op arrogante wijze eventueel zou kunnen verlenen. Sommige
bedrijven, vooral die in de hardware-handel zitten, hebben
personeel dat botheid en arrogantie tot iets verhevens
hebben gekroond,
|
wanneer
een vrouw komt informeren naar computer- apparatuur. Je
ziet de verkoper met een gering- schattende blik de vrouw
aankijken. En je hoort hem denken: laat dat moppie nou
maar gauw gaan wieberen, want ze snapt toch de ballen van
wat ik 'r vertel. Dat zo'n minkukel dan een klant de zaak
uit stuurt die bij goede service en vriendelijkheid voor
bijna 6000 gulden aan hardware had gekocht, realiseert hij
zich niet. En hij zich straks maar afvragen hoe het komt
dat de zaak failliet is. Gelukkig
komt er steeds meer inzicht, dat de gast of klant het niet
meer pikt als hij afgeblaft of zelfs genegeerd wordt.
Jonge managers doen vreselijk hun best om in logge
ingeslapen organi- saties
de kijk op consu- menten te veranderen. En hun personeel
duidelijk te maken dat zij er zijn dankzij die consument.
Soms een waar Herculeswerk. Toch
schrik je, wanneer je hoort van een kennis, die in een
restaurant een groeps- diner wil reserven van zo'n 5000
gulden, dat de vrouw aan de telefoon hem zei: "Meneer
Hage regelt dat, maar die heeft vandaag geen tijd." Volgens
mij kan geen cursus zo'n mens nog helpen. |
|
|
 Wet
& Net
|
Jaap
Ockhuijsen - Martine Tjepkema |
Internet
en het Recht
In het algemeen kunnen we stellen dat het Nederlands Recht van
toepassing is op handelingen betreffende het internet.
Uitteraard zijn er situaties denkbaar waar op het eerste gezicht
geen antwoord voor handen is om tot een juiste conclusie te
komen.
We hebben te maken
met een open net en dat geeft gebruikers weleens de indruk dat
alles kan en mag.
U bestelt een cd op het internet. Waar vindt de koop plaats? Bij
u in de kamer, bij de andere partij waar ook ter wereld, of
halverwege bij de provider?
Bij een bedrijf voor cd's in Amerika klikt u iets aan en u
bevestigt daarmee dat u iets wilt kopen. Op dat moment kunt u
spreken van een aankoop gedaan in Amerika en u heeft dan te
maken met invoerbelasting die wordt geheven bij aankomst in
Nederland door de douane.
Voor particulieren die een of twee cd's kopen, zal het meestal
met een sisser aflopen, omdat het niet gemerkt wordt en er is
aan te tonen dat men de spullen heeft gekocht voor eigen
gebruik. In principe moeten aankopen, gedaan in het buitenland
echter worden aangegeven bij de douane. Net als bij terugkeer
van vankantie op Schiphol.
De vrijheid op het net is zo groot, dat mensen beschermd dienen
te worden tegen onrechtmatig gebruik van het net. Maar al
te vaak krijgen mensen die te goedertrouw zijn de indruk dat wat
ze doen legaal is, want iedereen doet het. Niets is minder waar.
Want waar controle ontbreekt, regeert de straat. En door de
snelheid van het internet weet men dat de pakkans gering is. De
meeste mensen zien ook niet, dat wat ze doen niet goed is.
Je kunt het de meesten niet kwalijk nemen. Maar uiteindelijk is
een ieder wel verantwoordelijk voor de dingen die men doet.
Reacties
of vragen naar aanleiding van deze column? Iets weten op het
gebied van (internet)recht?
Mailto: redactie@thepostpigeon.nl |
|
Juridisch & Organisatie
advies
Hoogstraat
42
6611 BZ Overasselt
Telefoon:
024 - 3770566 / 0622465366 Fax: 024 - 3551601
|
|
|
Precies
een jaar geleden schreef ik mijn eerste stukje voor de
Post Pigeon. Ik weet het nog goed. Het ging over een
pokertoernooi in Nijmegen en hoe dat uit de hand liep:
niemand op zijn of haar eigen hotelkamer, zuipfestijnen,
orgieën... Een beetje Kees doet zijn naam eer aan en
deelt mee in de feestvreugde.
De
reden dat ik hier op terug kom is, dat ik naar Slovenië
vertrek om aan een soortgelijk toernooi deel te nemen. Dit
vergt nogal wat voorbereidingen. En daar ga ik altijd de
mist in. Vraag me niet waarom, maar ik beschik over een
organisa- torisch vermogen van een demente processierups.
Gelukkig
rij ik met iemand samen, die als je hem voor zijn huis
drie keer rond- draait, niet de weg al kwijt is. Ik wel.
Elke morgen verbaas ik me weer dat de zon alweer aan de
andere kant opkomt. Ik bedoel maar.
Maar
als het op chaos aankomt ben ik een ster. De eerlijkheid
gebied mij te zeggen dat ik daar bijzonder trots op ben.
Jongens, Kees is er ook, het mag gerust
|
een
puinhoop worden. Het is dan ook heel prettig dat ik
ondanks mijn reputatie toch mag komen. (Ik heb mij
uiteraard onder een schuilnaam ingeschreven).
De
voorbereidingen heb ik dus maar aan anderen overgelaten. Zelf heb ik alleen maar over vakantie gepraat. en nu viel
mij iets geks op bij de Nederlander. Stad, streek, land of
werelddeel wordt door ons globetrotters afgerekend op de
bierprijzen. Echt waar.
O, je
gaat naar Slovenië, wat kost een biertje daar? Wij gaan
volgende week naar Brazilië, bier één gulden. Je kunt
niet over vakantie praten, zonder eerst de drankprijzen
uitgebreid door te nemen. Het kan er nog zo mooi zijn, als
er teveel voor drank betaald moet worden heeft de
Nederlander het er gauw gezien. Ik zou zeggen: probeer het
eens uit! Vraag naar iemands vakantie, timer op scherp, en
kijk hoe lang het duurt voor het over de prijzen van drank
en voedsel gaat. Uitkomsten kunt u mailen naar The Post
Pigeon.
Ik
ben weg. Controleren of het bier in Nova Gorica zo
goedkoop is als beweerd wordt. Proost!
|
|
No balls
no glory. |
|
Aanvraagformulier
om ziek te worden
Dit
formulier geprint, ingevuld en ondertekend afgeven aan uw chef.
Let
op: tenminste 14 dagen voordat u uw ziekte wilt laten aanvangen
inleveren, teneinde het bedrijf in staat te stellen de toegenomen
werkdruk gelijkelijk onder uw collega's te verdelen.
|
Naam: |
|
Voornaam: |
|
Adres: |
|
Postcode:
Woonplaats: |
|
Aard
gewenste ziekte:
|
|
Datum
ingang gewenste ziekte: |
Hebt
u reeds een aanvraag voor dezelfde ziekte ingediend: Ja/Nee *
Zo
ja, op welke datum:
Hoe
wenst u dat uw ziekte zal zijn:
goedaardig/ernstige
koorts/ besmettelijk/
ongeneeslijk/blijvende
invaliditeit/dodelijk *
Indien
het een dodelijke ziekte betreft, wenst u dan dat de bedrijfsleiding
vertegenwoordigd is bij uw uitvaart: Ja/Nee *
Plaats
waar u ziek wenst te zijn:
Thuis/Center
Parks/Franse zuidkust/
Spanje/Griekenland/Caribbean/Hawaii
*
Indien
u wenst dat uw ziekte besmettelijk is, voor wie moet dit dan zijn:
management/chef/leidinggevende/collega
*
Naam:
Wenst
u dat uw partner wordt ingelicht: Ja/Nee *
Wenst
u als
medicijn tegen uw ziekte:
sex/drugs/alcohol/haute-cuisine *
Duur
van de door u gekozen ziekte:
...dagen/...weken/...maanden/...jaren
(vul
aantal in)
-----------------------------------------------------------
Ondergetekende
verklaart de gegevens - daar waar mogelijk - naar waarheid te
hebben ingevuld.
Plaats:
Datum:
Handtekening:
(*doorhalen
wat niet van toepassing is)
|
|
(ADVERTISEMENT)
PRart
INTERNATIONAL
We
are a young company. We invented a new word and created our company
around it. The word is: "Logolising"
It
is our strenght to create a practical PR-product for your company. This
PR-product will be placed in your range of products, there, where it
will create the most value of attention.
It's
our theory that the more often your logo is seen, the longer it will
stay in the memory.
We're
talking now about your logo on clothes hangers. A logo which you can
remove. Made of a material you wish: wood, plastic, metal, even gold or
silver. We invented this new way of displaying your company's name. Our
invention breaks with the traditional kind of logo on clothes hangers.
We
can work in limited editions as well as in vast quantities. But every
object will be created around your demands and wishes. We control the
complete chain of production, from design untill the end product.
We
can send you a perfect example of the possibillities. It will
"speak" for itself.
If
we have "inspired you into inspiration" feel free to contact
us.
PRart
INTERNATIONAL
Nieuwstraat
13
5371 AH Ravenstein
Phone:
+31(0)486 415881
Fax:
+31(0)486 415664
Email:
wijkjones@capitolonline.nl
(coming
soon) www.pr-artinternational.com |
|
Pigeon Cartoon
Evolution
of man and woman.
|
The
problem
Once upon
a time there lived a king.
The
king had a beautiful daughter.
A
lovely princess.
But
there was a problem.
Everything
the princess touched would melt. No
matter what: metal, wood, plastic... anything she touched would
melt. Because
of this, men were afraid of her. Nobody would dare to marry her. The
king despaired. What could he do to help his daughter? He
consulted his wizzards and magicians. One wizzard told the king:
"If your daughter touches one thing that does not melt in her
hands, she will be cured." The
king was overjoyed. The
next day he held a competition. Any man that could bring his
daughter an object that would not melt, could marry her and
inherit the king's wealth. Three
young princes took up the challenge. The
first prince brought a very hard alloy of titanium. But
alas... once the princess touched it, it melted. The prince went
away sadly. The
second prince brought a huge diamond, thinking that diamond is the
hardest substance in the world and would not melt. But
alas... once the princess touched it, it melted. He too was sent
away disappointed. The
third prince approached. He told the princess: "Put
your hand in my pocket and feel what is in there." The
princess did as she was told, though she turned red. She
felt something hard. She held it in her hand. And
it did not melt !! The
king was overjoyed. So was everybody in the kingdom. The third
prince married the princess and they both lived happily ever
after. Wanna
know what was in the prince's pants? (click
on image) 
|
Pigeon
Strip
|
(click
on image)
|
|
De
7 dwergen
De
7 dwergen zijn op vakantie in Rome. En aangezien ze de
beroemde 7 dwergen zijn, krijgen ze een audiëntie bij de Paus.
Dopey staat
vooraan.
"Dopey,
mijn zoon," zegt de Paus, "wat kan ik voor je
doen?"
Dopey
zegt: "Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwerg-nonnen in
Rome?"
De
Paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een
ogenblik na en antwoordt: "Nee Dopey, er zijn geen
dwerg-nonnen in Rome." Op
de achtergrond begint een aantal dwergen te giechelen. Dopey
draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Hij draait zich
weer om naar de Paus en vervolgt: "Edelachtbare, zijn er
dwerg-nonnen ergens in Europa?" De
Paus, nu zeer verbaasd, denkt nog dieper na en zegt dan: "Nee
Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Europa." Op
dat moment schieten de zes dwergen in de lach. Opnieuw draait
Dopey zich om en kijkt ze bestraffend aan, waarna de zes dwergen
met enig gegiechel weer stil zijn. Dopey
keert zich weer om naar de Paus en zegt: "Meneer de Paus,
bestaan er überhaupt dwerg-nonnen in de wereld?" De
Paus zegt: "Nee mijn zoon, er zijn helemaal geen dwergnonnen
waar ook ter wereld!" Nu
schieten de andere dwergen in een enorme lachbui. Ze rollen
schuddebuikend van de lach over de vloer. De tranen rollen over
hun wangen. En kraaiend van plezier wijzen ze naar Dopey en schateren: "Dopey
heeft een pinguin geneukt ! Dopey heeft een pinguin geneukt !" |
|
The
fish
A
priest decides to take a walk to the pier near his church. He
looks around and finally stops to watch a fisherman load his
boat. The fisherman asks the priest if he would like to join him
fo a couple of hours. The priest agrees. The fisherman asks if
the priest has ever fished before, to which the priest says no.
He baits the hook for him and says: "Give it a shot
father!" After
a few minutes the priest hooks a big fish and stuggles to get it
in the boat. The fisherman says: "Whoa, wat a big
son-of-a-bitch!" Priest:
"Uh please sir, can you mind your language?" Fisherman
(thinking quickly): "I'm sorry father, but that's what the
fish is called: sonofabitch." Priest:
"Oh, I'm sorry - I didn't know." After
the trip the priest brings the fish to the church and spots the
bishop. Priest:
"Eminence, look at this big sonofabitch!" Bishop:
"Please father, mind your language, this is a house of
God!" Priest:
"No, you don't understand - that's what the fish is called
and I caught it. I caught this sonofabitch !" Bishop:
"Hmm... you know, I could clean this sonofabitch and
we could have it for dinner." So
the bishop takes the fish and cleans it and brings it to Mother
Superior at the convent. Bishop:
"Mother, could you cook this sonofabitch for dinner
tonight?" Mother
Superior: "My lord, what language!" Bishop:
"No, Mother, that's what the fish is called: sonofabitch
! Father caught it, I cleaned it and we'll like you to cook
it." Mother
Superior: "Ok, I will cook that sonofabitch tonight." That
night the Pope stops by for dinner with the three of them, and
they all think the fish is great. He asks where they got it. Priest:
"I caught the sonofabitch !" Bishop:
"I cleaned the sonofabitch !" Mother
Superior: "I cooked the sonofabitch !" The
Pope stares at them for a minute with a steely gaze. Then takes
off his hat, puts his feet on the table and says: "You
know, you fuckers are allright !" |
|
Pigeon
Press News
In
het Italiaanse Pavullo ging de politie met loeiende sirene op een
melding van een roofoverval op een tankstation af. Ze reden zó
hard, dat remmen niet meer hielp. Nadat de politieauto eerst een paar
benzinepompen uit de grond reed, kwam hij pas ver in de winkel tot
stilstand.
Geroofd:
f 1800,-
Schade:
f 2.750.000,- |
|
Chinese
Wisdom
When
the game is over, the king and the pawn are put in the same box.
Lazyness
is the habit to rest before getting tired.
A
chicken is an egg's way of producing more eggs.
Age
is mind over matter. If you don't mind it doesn't matter.
Birthdays
are good for you: the more you have, the longer you live.
Hard
work never killed anyone. But why give it a chance?
|
|
Feeling
really good... |
|
____________________________
|
Een
professionele hulp...
Heeft
u behoefte aan een helpende hand bij het bouwen van uw
website?
Verbaas
uw concurrenten.
En
ga met uw bedrijf de toekomst in.
Klik
op logo.
____________________________
Bad
timing...
|
Make
a link to your website on The Post Pigeon
Hotlinks page...
Add or
see links:
|
|
Pigeon
Press News
"The
French and the Brittish keep their Concordes on
the ground. The Russians their subs."
|
We
knew it...!!
Check
before you act...
|
|
|
"For The Smiling
People"
Paco's
wisecracks...
View
our guestbook